肖堂颈椎贴

1、请大师帮算命

您好

易风云 手工为你分析八字（杜绝电脑粘贴预测）

北京中鼎国际刘恒：
公元1988年12月2日18时15分出生
一九八八年 十月 二十四日 酉时
八字： 戊辰 癸亥 辛卯 丁酉
大运：
壬戌 辛酉 庚申 己未 戊午
9 19 29 39 49
1997 2007 2017 2027 2037

八字分析：日干辛金生于亥水月，水旺金沉，格局宜补救土金，幸时支酉金，日干得以扎根。
初运壬戌属于平顺之运，少年春风得意。
19后行酉金大运，属于贵人大运，做事有人帮，读书工作顺利发展之运。

1988年戊辰年 大林木命 属 黄龙的
1989年己巳年 大林木命 属黄蛇的
您二人都是木命，木命见木命为相帮关系，不犯冲克刑害。

李福龙
1989年7月15日21时15分出生

一九八九年 六月 十三日 亥时
八字： 己巳 辛未 丙子 己亥

八字五行个数（本气） ：1个金，0个木，2个水，2个火，3个土

大运：
庚午 己巳 戊辰 丁卯 丙寅 乙丑 甲子 癸亥
3 13 23 33 43 53 63 73
1992 2002 2012 2022 2032 2042 2052 2062

八字为身旺用土金的格局

现在走己巳大运，火旺会在朋友或者同事或者第三者方面有不平不顺之事，应加以注意。
并且破财难免
唯土旺泄身应吉，事业可以。

2、脖子上带玉有什么讲究

有的人一般不在颈部佩戴饰物，开始戴的感觉是很不习惯，因为皮肤对轻微的压迫都会十分敏感。

一段时间之后症状就会消除。但若是长期出现这种情况，就最好不要佩戴饰物在颈部了。

戴玉的讲究很多。

一般情况下需要先消磁。比较通用的方法是用矿泉水浸泡一周。

另外如果是比较讲究的话，玉器是贴身不外露的。

貔貅这种饰物要先用茶油点睛开光，另外貔貅是认主人的，要经常摸一下才会更好。

中国人讲就人玉相合，有的玉可能和佩戴者的气场不合，最好也不要戴了，以免产生不良的反应！

3、私生饭对明星演员的伤害有多大？

严重的可能直接导致该明星在娱乐圈没有地位。

前两天才有肖战工作室把私生造谣挂了出来。今天又有《余生，请多指教》的剧组发博，指责私生几大罪状。专业设备偷拍；要知道剧组拍摄是版权创作，偷拍一是侵权，二是不道德。辱骂剧组工作人员；你追你的星，可人家剧组是要工作的，你妨碍别人工作，还要骂人，这个理谁服？围追堵截演员；提起私生饭，简直就让人闻风丧胆，饭圈之耻。私生饭上热搜的次数多不胜数，通常都是因为和艺人明星有了正面冲突；或者明星直接发话，让私生饭不要再骚扰。人红了，粉丝多了，自然也就有越轨的私生了。手机号被爆，连人支付宝账号都给扒了。半夜发消息，打电话，骚扰他朋友的人都不少。结果屈楚萧也不是位好惹的主，立刻小号怒骂私生。甚至因为言论有点过激，撩起了爱豆和演员地位的讨论。不管是演员，还是爱豆，即便工作和营销方式有不一样。被私生骚扰的痛都是一样的。今夏爆火的陈情令双男主王一博和肖战，当然也就没逃过私生的魔掌。王一博电话号码被泄露，不断收到来自四面八方的验证短信。那是因为私生尝试用他的号码登录各种APP，以窥探他的私生活。气得耶啵说“我明天就换号！”肖战被私生怼脸拍照，强摸；甚至为躲私生，回酒店百米冲刺，拍戏要用太平间电梯。同样电话号码被泄露，惨就惨在肖战因为要自己商务对接，还不能号码说换就换。肖战是重庆人，因为怕家人在家乡遇到问题，所以一般看到川渝的号码都会接，结果竟然卖川渝地区的号码都被变成了一门生意。

4、腰椎间盘突出与腰肌劳损有何区别？

腰肌劳损，可以发生在整个腰段，下雨阴天、气温骤降会加重，多没有臀部和腿上疼痛，主要表现是腰部不能长时间处于一个姿势过久，重症的患者会凌晨4~5点钟痛醒，起床活动后，症状减轻或消失。
腰椎间盘突出症，发生在下腰部，咳嗽打喷嚏、大便时可能会加重，腰痛多伴有臀部和腿上疼痛，疼痛部位和被压迫神经的走向是一致的，腰椎生理曲度会发生变化，一般活动的时候会加重，休息的时候会减轻，除了急性期，有的人躺在床上可没有症状。

腰肌劳损，是腰部筋膜和肌肉的退变，主要问题出在这两方面，腰部多数会有压痛、痉挛、条索状粘连，处理方式要解除肌肉疼痛，恢复肌肉的弹性和功能，推拿、热敷效果较好。
腰椎间盘突出症，这是由于椎间盘突出压迫刺激硬膜囊或神经根导致的症状，属于椎间盘的一种退变，处理方式要改变突出髓核对于硬膜囊或神经根的压迫刺激，消除这种刺激征，症状才会随之稳定消失。
腰椎间盘突出与腰肌劳损怎么办？
腰椎间盘突出与腰肌劳损都可以选择吃氨糖，它可以修复骨关节、缓解骨关节疾病、增加骨密度等……氨糖能够加快软骨细胞的再生和修复，刺激软骨弹性组织的修复、再造。
适宜人群：
1、骨骼僵硬、运动量大、关节容易劳损的人群;
2、骨质增生、骨质疏松、坐骨神经痛、痛风、椎间盘突出的人群；
3、肩周炎、颈椎炎、风湿性关节炎、滑膜炎、及各种关节疼痛肿胀的人群；
4、骨质退化的中老年人群；
5、长期从事重体力劳动者；
6、长期伏案工作者
值得选择注意：1､看有效成分含量，是否有不良添加剂；2､看平台，资质是否齐全、是否有追溯机制，售后有保障。

5、西京医院哪位专家擅长颈椎病手术

千万 不要做手术。是否颈椎生理曲度变直？请说？我告诉你治疗方法。

6、想知道御孝堂强直性脊柱贴怎么样？介绍下？

想知道一肖堂全直性脊柱贴怎么样？这个技术流，你要买来看一下他们的底面的介绍内容，一般来讲都是比较好的

7、我现在好闷，谁给我讲个有趣的笑话 越好笑越好 分越多，冷笑话不要

口误笑话

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么
工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||

32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
爆汗！！！！

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……

还有
1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！

5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……

6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕

12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>

2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了

28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。

30 老板，有没有手纸充饥卡？

31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去

35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”

36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”

40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!

44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"

46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”

47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。

48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

49 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了

50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……

8、乳腺怎样治疗

乳腺疾病一般而言，治疗上有两种方法，一个就是药物治疗，一个就是手术治疗。

乳腺增生的患者如果是小的乳腺结节的情况，都可以进行保守的药物治疗，常用药有平肖胶囊胶，消乳散结胶囊，乳宁颗粒等治疗。

如果乳腺结节比较大，或者形成乳腺腺瘤，乳腺囊肿。乳导管瘤，乳腺癌都需要进行手术治疗。

如果是良性肿瘤，良性的肿块可以进行单纯的肿块切除，如果是乳腺癌，应该做乳腺癌的根治手术，根据转移的情况，可以再进行化疗与放射治疗，密切观察病情的变化。

乳腺癌可以通过一些日常生活方式的改变，得到一定的预防。乳腺癌的预防手段有以下几个方面：第一个，生活方式，比如爱锻炼、勤锻炼的人，得乳腺癌的机会就会少。还有平时工作比较紧张、焦虑的人，得乳腺癌的概率会高一些。还有平时心理方面一定要放松，心情保持舒畅，这样得乳腺癌的机会就会少。还有一个是乳腺癌的发病跟身体锻炼有很大的关系，经常坚持一些规律地锻炼，比如慢跑等活动的女性，得乳腺癌的概率也会低一些。还有就是乳腺的发病跟补充一些外源性的雌激素有关系。所以，在乳腺癌预防方面，要尽量避免或者减少外源性雌激素的补充。如果一定要用，就要在医生的指导下使用。乳腺癌的发病，跟饮酒也有很大的关系，如果一个女性过度地去饮酒，乳腺癌的发病也会比较高一些。特别是高危的乳腺癌家族史，最好不饮酒，会增加乳腺癌的发病机会。所以把生活能够注意到的方面都能注意好，乳腺癌的发病也会降低。还有一些常规的饮食习惯改变，也对乳腺癌的预防有很大的好处。一个良好的饮食生活习惯，对各种肿瘤的预防都有帮助。比如平时的饮食，不要吃太油腻，不要吃煎、炒、烹、炸的东西，多吃一些清淡的饮食，另外五谷杂粮要全面的摄取，也会减少乳腺癌的发生，达到预防的目的。最后就是要坚持规律的自查，到医院去做健康体检，这样也可以检查或者预防乳腺癌的发生。

9、银行柜员是挺好的工作啊，为什么那么多人辞职？

1：身心俱疲，太累

做柜员真不容易。太累了！

这是一份起早贪黑的，进餐时间不规律，对心里承受能力要求极高的一份工作。我平均每天要叫号100多个，挨客户骂、被客户吼10多次。全天要保持微笑，做好规定的机械动作--“您好..，请问..，请拿好..，再见”。中午只有15分钟吃饭时间。下班后还要在夕会上汇报今天的指标完成情况，领导在会上通报和督促。完成不好的人精神压力巨大！一天下来，不仅身体累的够呛，心情也经常不好了，真的是身心俱疲。后来，我发现在银行上班根本不是我想要的工作和生活。辞职之后，我感觉一切都变的美好。

2：事多钱少，徒有虚名

我为什么辞职？因为我觉得每个为别人打工的人都有一个梦想：钱多事少责任轻。虽然很难找到这样的工作，但是三样总得占一个吧。相反，柜员的事挺多的，拿钱还是最少的，责任却是很重的。既要做好会计核算准确无误，又要做好产品销售面面俱到，还要做好服务跪舔客户。甚至很多柜员精通修电脑、接线路。粗活累活，细活，体力活，脑力活，得样样精通。拉存款卖保险还得脸皮厚。另外做服务行业，要有能忍常人所不能忍的气量，要憋的了委屈，受的了气。

“钱多事少责任轻”是不可能的了。如果三样都不占，就得图个我喜欢。什么叫我喜欢？就是情怀啊！如果这家银行，对待员工一点人情味都没有，那你还有情怀么？除非你是个富二代，花父母的钱，为了就是满足父母的一个虚荣心--孩子在银行工作，体面。

3：并非干金融，只是做服务

让我铁了心的离开的原因是：银行这份工作名不副实，我们不是高收入的金融业，我们只是低收入的服务业。银行后台可能是金融业，但是在基层网点绝对就是一份流水线工人和服务员的工作。

每个人都想把美好的东西带给大家，把好的一方面展现出来。这样世界才会美好。所以，以前每次别人问我银行收入怎样，我都说月薪过万，问我银行工作累不累，爽不爽，我都说，500强大企业，金融单位，工作轻松，准点下班。其实他们不知道，是我的虚荣心在作怪，说了很多违心的话。我实在不想再顶着“金融业的光环”干着“低三下气的工作”了。

10、针刀治疗颈椎病有效吗?

有一定的适应症，不是全部用它。当时很疼，不能用麻药，因为要找痛点。