1、白血病能不能治好?
你好，急性白血病是属于血液系统的恶性疾病，会比较凶险，会有引起多脏器功能衰竭危及生命，需要及时的病理检查明确之后选择化疗药物治疗的。有条件的话就是需要骨髓干细胞移植治疗的，有部分患者骨髓移植之后还能彻底治愈的可能性的。 中药治疗白血病主要辅助性治疗，提高患者生活质量，延长寿命。
2、骨髓抑制是什么意思
成年人造血细胞在骨髓，骨髓受到抑制，就是指造血细胞受到抑制，从而红细胞、白细胞、血红蛋白、血小板等整个血系数量下降。分原发性和外源性抑制。外源性多见于药品不良反应，比如甲亢药甲硫咪唑，就特容易引起骨髓抑制，造成整个血细胞减少。原发性多见于造血系统疾病，比如白血病、再生障碍性贫血。
3、捐献骨髓,家人不同意怎么办?
捐献骨髓会影响健康吗
人体造血系统及免疫系统的严重疾病，如白血病（俗称血癌）、
淋巴瘤、再生障碍性贫血、地中海贫血、重症放射病等患者，继续生
存的希望就是骨髓移植。我国每年约400万名各类疾病的患者等待着
骨髓移植。而我国从60年代起实行计划生育政策，在同胞间寻找供髓
者的可能性很小，只能依靠非血缘关系的捐髓者提供骨髓。虽然无关
人群中配对相符率只有五千至一万分之一，但只要有足够的志愿捐献
者，还是能为大多数病人提供治愈的机会。
据唐都医院血液科主任梁英民介绍，捐献骨髓不会影响人的身体
健康。一个成年人的骨髓重量为3公斤，一名供髓者提供不足10克的
骨髓造血干细胞就能挽救一名白血病患者的生命，因此不会减弱其免
疫功能和造血能力。骨髓是再生能力很强的组织，一般健康者捐献造
血干细胞后在十天左右即可补足所捐的干细胞量。
1．骨髓是人体的造血组织，位于人体许多骨骼内．成年人的骨髓分两种：红骨髓和黄骨髓．红骨髓能制造红细胞、血小板和各种白细胞．血小板有止血作用，白细胞能杀灭与抑制各种病原体，抱括细菌、病毒等；某些淋巴细胞能制造抗体。因此，骨髓不但是制血器官，它还是重要的免疫器官。黄骨髓主要是脂肪组织，当人体贫血时，它可以转化为红骨髓。
2．捐献骨髓会不会影响捐献者的身体健康？
捐款骨髓不会影响人的健康。许多人认为捐献骨髓是抽取脊髓，这完全是一种误解。骨髓移植是需要人体内的红骨髓——造血干细胞。一个成年人的造血干细胞是3公斤，一名捐献者提拱不到10克的骨髓干细胞就能救活一名白血患者、因此不会减尽弱其免疫能力和造血能力。骨髓是在生能力很强的组织，对于健康捐献者，会在10天左右即可补足所捐献的干细胞量。
3．健康者在什么年龄段适合捐献骨髓？
健康者在18～55岁均可捐献骨髓。
4．什么是骨髓移植？
骨髓移植是指把骨髓中的造血干细胞从一个人体内移植到另一个人体内（一般是通过静脉输入）。确切地说，骨髓移植就是造血干细胞的移植。
5．什么人需要进行骨髓移植？
人体血液系统及免疫系统的严重疾病，如白血病（俗称血癌）。淋巴瘤、再生障碍性贫血地中海贫血、重病放射病患者，继续生存的希望就是骨髓移植。我国每年约400万名各类疾病的患者等待着骨髓移植。
除了对捐献者的休重、血压等身体健康程度和献血条件一样外，捐献骨髓者一般要求在18周岁以上、45周岁以下，最好有献血或捐献血小板的经历，一旦抽样，配对也要求是身体、心理等都较成熟者，以便于救治患者，从严格意义上来说，捐髓实际上是捐献造血干细胞，一次性捐献量约20克左右，对身体没有影响，市民可在义务献血的同时填写一张自愿捐髓表，这样医院将有关资料输入信息库后，可随时约请志愿者救死扶伤。
样捐献骨髓
1.如何成为志愿捐献者？
如果您年龄在18至55岁之间、身体健康，可拨打中华骨髓库骨髓捐献热线电话：（北京）010－65126600，（上海）021－62478117，或到区县级以上红十字会报名，并填写志愿捐献书及有关表格。
2.捐献骨髓有哪些步骤？
1）报名后，骨髓库或红十字会安排您验血5毫升，并将化验的HLA分型结果储存在中国造血干细胞捐献者资料库中，供患者寻找配对。
2）供者与受者初步配型相同，骨髓库的工作人员会向您详细介绍捐献过程，同时请您接受全身检查。
3.如何抽取骨髓？
抽取骨髓造血干细胞有两种方法：一是医生在供者的髂骨部位穿刺采集骨髓中的造血干细胞，术后一两天内有些疼痛，一周内就可完全恢复。二是用科学的方法有效地动员骨髓和其他部位的造血干细胞大量释放到外周血液中去，从供者的手臂静脉中采集，并通过机器将造血干细胞分离出来，剩余的血液回输到供者体内。
4.捐献骨髓会不会影响身体健康？
许多人认为捐献骨髓是抽取脊髓，这完全是一种误解。骨髓移植需要的是人体内的红骨髓——造血干细胞。一个成年人的骨髓重量为3公斤，一名供髓者提供不足10克的骨髓造血干细胞就能挽救一名白血病患者的生命。骨髓是再生能力很强的组织，一般健康者捐献造血干细胞后在十天左右即可补足所捐的干细胞量。因此，捐献骨髓不会影响人的身体健康。
4、多发性骨髓瘤治疗DVD(T)方案咨询
这个方案的疗效比万珂还是要差一些的。如果不能用万珂，这个也不错了，对肾脏也没有什么伤害。长春新碱有些神经毒性，地塞米松剂量太大会增加感染机会。病人只有50岁，目前病情也比较重，建议在3、4个化疗后如果疗效显著，可以做自体干细胞移植。但这种病难以治愈。辅助中药也是可以的。
回复专家:北京协和医院-血液内科-庄俊玲主治医师
5、浆细胞骨髓瘤能活多久
浆细胞骨髓瘤如果是局部.可以局部进行化疗治疗,如果是骨髓瘤伴随浆细胞瘤，就要化疗,缓解后在局部化疗.也可以采取中草药治疗.
6、寻求好文章
我以前论坛上一个女的的文章.我一直留着.很喜欢这个三篇.希望你也喜欢.
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带我回家，好不好？
学校离禄口国际机场很近，常常在课上到一半的时候，有飞机在头顶呼啸着掠过。我真是爱极了它的声音和决绝的姿态，没有任何留恋，像是一场告别。我知道的，我们总是在不断的告别中的。无能为力的接受。
这个十月，我的父亲，那个我深爱的男人，那个给予我骨血的男人，终要离去。带着需要他照顾的女人和孩子，奔赴另一个国度。告别之前我们见面，我坐飞机去他的城市。到青岛的时候是下午三点半。头顶是北方明亮干燥的阳光，风里有海水腥湿的味道。住进最好的酒店，房间在十七楼，打开窗户就可以看到大海，听潮起潮落的声音。这样的季节，海边的游人已经很少，能够想象盛宴时的喧闹，而今一切都已平复。华丽的青春亦不过如此。
想念我的父亲，是那种钝重的思念。等待见他的时候心里微微疼痛。父亲打来电话，告知我要到明日中午方有时间见我。我说，好。声音平静。我挂断电话去洗澡，在镜子里看到自己冷漠单薄的笑容，带一点点轻蔑。可是我在笑什么呢？我不知道。站在花洒下，压抑着心里的失望。我努力回忆父亲的样子。记忆中的父亲是清瘦的男人，是沉默少有笑容的男人，是会把我举过肩头的男人，是答应带我回家的男人。可是现在的父亲，年近五十，肥胖，脸上是多年在商场打拼过后留下的痕迹，厌倦而空洞的笑容，眼神黯然，有很多的钱，很少的爱。只能这样，我明白。在时光洪流中，我和我的父亲已相隔万里。
晚上睡在酒店宽大温软的床上，大片大片湿冷的风从洞开的窗户里灌进来，那么冷。我裹着白色的床单抱紧自己。心里的疼痛和失望渐渐缩成一个硬块。睡不着，爬起来，站在窗边看黑暗里的大海，整整一夜，只是沉默的看汹涌的海水。始终固执的不肯掉一滴眼泪。
终于见到父亲，在饭店的包间里。我们两个人吃饭，没有什么话想说，偶尔有零碎的疼惜的眼神传递过来。父亲说，你不要太倔强，考虑一下，去德国或者过段时间等我安排好一切后你来加拿大和我一起生活。我没有任何思考的摇头，不，我只想留在苏州，那是我的家。父亲不看我，低头抽烟，我侧过脸看到他失望的表情。许久，父亲说，这么久了，你始终不肯原谅我和你母亲。他的话直直的砸在我的心上。我仓皇间抬起头，看见他眼角浑浊的液体。 是啊，这么多年，我以为是自己做了妥协，成全了他们的幸福。原来一切不过我给自己的完美的借口。我把自己一再放逐，不和他们生活，不告诉他们我的生活，不给他们一个笑容，不让他们看见我的悲伤，甚至不愿意再好好珍惜自己。我另他们自责内疚却又无能为力，我不肯给他们一点点的机会来给我爱和关心。我多么残忍地待我的父母，可是怎么是这样？我心里有那么多的深爱和温柔要给他们的啊！
我难过的看着我的父亲，嗫嚅着终于还是什么都没有说。我凄惶的想到，我已经丧失了爱他们的勇气！下去我坚持要坐飞机回来。父亲开车送我，我们没有说一句话。拿着登机牌跟着队伍入安检口，我回过头张望，看到人群里父亲对我摆手，他那样难过的表情。我的父亲已经老了，他留不住自己的女儿，他有那么多的爱不知道要怎么给她，他在伤心。我背过身，终于泪流满面。
飞机慢慢爬升至三千英尺的高空，儿时的记忆如雪花般扑簌簌掉落，掉在我心里最柔软的地方。是疼吗？我不知道。我很疲惫，渐渐睡过去。我不想在醒来。
......
凛冽的寒风中，一群孩子围着一个女孩。其中一个男孩站出来说，我妈说你是野孩子，你爸爸妈妈是私奔逃到这来的。身边的孩子们不出声，他们等着事态的发展。女孩仰起头看着那个男孩，沉默的，眼神像挂在屋檐下的冰凌，有一种寒气慢慢逼出来。女孩突然躬起身，用头撞向男孩，他们一起摔倒在地，扭打起来。周围是尖叫起哄的声音。女孩终究敌不过男孩，被男孩压在身下，拳头一下一下砸下来，可是女孩一点都不怕，她依然固执的仰着头看着男孩。男孩终于停手，悻悻的咒骂着逃开，那些围观的孩子也像鸟群一样一哄而散。女孩起身，拍掉身上的雪花，摸到脸上隐约的血迹，可是干燥的没有眼泪。回家，女孩翻箱捣柜，试图找到那本证明她不是野孩子的红本子—父母的结婚证，可是没有。晚上父母回来，脸色疲惫困顿。女孩什么都没有说，对他们微笑。晚上，在黑暗里，眼泪终于没有声音的流下来。
除夕夜，女孩和父母一起吃饭，简单的饭菜，没有新衣裳，红包甚至祝福，可是她觉得那么幸福。爱的人在身旁，女孩想他们永远也不会分开，这样已经是最好。吃完饭，女孩和父母一起在昏黄的灯光下给那些出口的衣服贴商标，父亲说，那些货别人要得很急。外面雪下得很大，爆竹吵翻天，还有孩子欢呼的声音。新年的早上，女孩很早起床，踩着满地红色的碎纸片，它们在风中脆薄的打转。女孩蹲在地上，仔细的寻找那些没有被炸开的小鞭炮。她的父亲问她做什么。女孩摊开手心给父亲看手里的惊喜，开心的笑。那样的笑容像块煤炭灼烧在父亲的心上。那个男人抱起女孩，说，我以后会给你最好的，会带你回家。女孩感到脖子里有湿湿的温热的东西渗入。
那么多年，整个童年，女孩跟着父母在中国的最北方东奔西走，没有念过完整的小学，虽然面对生活的诸多艰难，女孩还是自由的长大，那是她生命里最温暖的一段时光。
......
飞机开始降落，有微微的震荡。我从冗长的梦中醒来。梦里那个女孩的容颜渐渐清晰起来，我知道她是谁。身边的男人对我微笑，你刚才是不是做噩梦了？你一直在哭。我摇头，不，是个美梦。我和他一起笑。 是梦吗？还是真的有过那样温暖的时光？我头痛欲裂。我什么都记不清了。我心里那么风声呼啸。我想我终会死去，死在回家的路上。那条路茫茫无止尽，我再也回不去。可是那个要带我回家的男人呢？他去哪了？
我亲爱的父亲，我不要你给我最好的生活，我只要你带我回家。你看看你的女儿，看看那个你抱过的女孩，始终对你微笑的女孩，她已经找不到回家的路。
父亲，带我回家，好不好？
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亲爱的，让我们说声再见
终要告别，要说再见。谁可以阻止一场消失？
最后一次见他。我们相距一米的距离，他的手机响起。他背过身小声讲电话，他挂上电话，对我抱歉的微笑。我也微笑，以为可以神情自若，若无其事。却不知疼痛暗涌。
我想起他说他老婆很爱很爱他，所以他要照顾她。我很尴尬。
我爱他，却无力挽救。
从没想过有什么。没什么依然没什么。转了个圈，用与原本不同的方式，回到起点。
想起去年夏天，在酒吧里，他的愤怒。
我欢笑，抽烟，喝酒。不停止。他坐在我身边。我试着朝他微笑，然后向他吞吐烟雾。就是那一刻，他狠狠的夺过我手上的烟，狠狠的甩了我一巴掌。是那样疼。我捂着脸，伏在他的腿上，哭出了声。
他一把拉过我，你说你今天在干吗，你好不好，乖不乖。我要你过正常的生活。我依然流着泪，转过头，欢笑，看着他说，乖的。
他要我好起来，要我过正常的生活。竟然这样要求。
可是，亲爱的，你不能好好爱我呀，可是为什么你不能好好的爱我呢？
一直让自己相信，是因为无法得到，才这样在乎，可是为什么，为什么会那样疼，竟然无处躲藏。所有的保护层瞬间彻底摧毁。终于发现自己也是这样不堪一击。
我又想起去年，我，他，还有她纠缠的三个月。
九月，在操场上，遥望天空时是那样幸福。他出国，因为无法相见，心里的思念让我知道我已经爱上他。我想，那是我最爱他的时候。
可是，十月的时候为什么揭开的真相是那样难以想象。也许，就是从那个时候，我对他开始有失望的情绪。
我爱他，可是的确，在很多的失望中开始厌倦。终究没有想过，会以怎样的方式离开。
想起自己的坏脾气，想起爱过的他的所有。想起他常常睡到半夜时在迷糊中抱抱我，说喜欢你，爱你的。我总是被他这样吵醒。想起睡梦中我们经常互相争夺被子，冬天时，我早上会被冻醒。想起他会为我调好水温，挤好牙膏，不必自己亲历。想起他会为我擦拭身上的水滴，实在温柔至极。
有时，我想我真是喜欢极了这个男人。可是我们不断争吵，终于疲倦，要各自散去。
他说以前你是个懂事的孩子。我笑。
曾经，我真的很听他话。他说你要乖，我说好。他说以后你不要抽烟了，我说好。他说带你去看乌镇，我说好。他说我无法给你正常的爱情，我说好。我一直以为我无所谓，谁离开谁都可以照样好好的活下去的。只是我不想离开。觉得没必要。偶尔我生气，转过身去。他不以为然说，过不了五分钟，你就会爬到我身上来。呵，我真的就会那样照做。因为觉得没必要僵硬。时间很少，而我需要安慰，所以不想浪费。
可是为什么疼痛还是难免？
在安静的音乐里，我说我已经不爱你，这样很好，可以为了另一份感情心里美好。
他嘲笑我，说，你变的还真快。
亲爱的，你怎么可以这样，你不能好好的爱我，却自私的不让我的心坚硬起来保护自己。我要好好的保护自己。
我记得那个午后。我坚持要自己相信心里有多坚硬，有多不在乎。可是那么可怕，这么多天来所有用来保护自己的信念开始被摧毁。一下一下，原形毕露。
原来那么多天，所有的疼痛竟只是为他一人。原来他始终要离去的。
分开的时候，才发现他剪了很短的头发，像去年那样。望着他背影的某一刻，会深刻体会，生命是一场幻觉，原来我爱过的那一场也不过是一场幻觉。似曾相似而已。因为消失的很快于是开始想不起很多东西。尽管我曾经那样的爱过他。
亲爱的，再见。
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2003年的疼
纵然是不愿意再记起你的。物是人非，决定放下过去一年对你种种的眷恋和不舍。你打来电话无数，发来消息无数，可是亲爱的，何必呢？你写来再多，我亦是不会再看了。踌躇，挣扎，然后安静而决绝的离开，我只能为你做这么多。亲爱的，让我走吧。谢谢你让我看到生命中那么冷清的散场，那么多转身离去的悲伤。
曾经死心塌地的爱，如今心死。不过如此。淡去，消失。反正最后都是孤独。拥抱，依靠，亲吻，抚摩，誓言，幸福，泪水，笑容......虚虚实实，浮光掠影而已。一时贪恋，结局自然被铺陈好。搭台，一路唱来，流光四溢，华美至极，可是终要谢幕。一场盛宴被硬生生扯散。
夜深无眠，碾转反恻，朋友轻轻靠过来，说，很疼的话就哭吧。我摇头。在你面前，我不是轻易掉下泪光的女子。在你走后，我亦不会。我要一个人也好好的过下去，像你以前一直希望的那样，好好的过。不抽烟，不去酒吧买醉，不在冬天的时候还光着脚在地板上乱跑，不看晦涩的电影，不触摸阴冷的文字，不在半夜给你发消息，不让你为难。呵呵，亲爱的，你看，我是不是终于变成你喜欢的样子了，可是，亲爱的，你已经不在我身边。
亲爱的，你曾问我会不会用很长的文字来记述我们感情的始末。我笑。可是现在我已经不大想去叙述关于我们的一切。这么久，很多文字都是有关你的，却常常停滞，写不下去。一年应该有很多的回忆吧，却常常想起来的时候也是杂乱无章的。该说什么好呢，我总是显得无能为力的。爱情终是要过去的。听过一千一万遍的天长或者地久，只是不曾和谁经过一个春夏秋冬。却还是照样老去。有种尘埃落定的感觉，是沧桑吧。
天开始下雨了，在清冷的空气里可以闻到楼下桂花树甜甜的香味。我记得你最喜欢吃桂花酒酿圆子。那个阳光铺泻的午后，我在你家的厨房里笨手笨脚的做了一锅子，你笑着看我，笑着吃完，笑着说真好吃。像个孩子。那样的笑容我始终记得。不过，亲爱的，如今，一切都只能在字里行间成为纪念。纪念奢侈的恋恋时光。一去不复反。良景虚设，徒留悲怅。
有过一段日子，我们分开。我很想念你，不知道你在另一个爱你的女子面前有没有看到生命里一些绝对的东西，有没有太过寂寞，或者幸福微笑？而我始终在自己的世界里等你回来，等你给我一个笑容，不管它是否明亮。你果真回来，我以为赢得全世界。终究想不到今日仍要道别。时光已逝，什么都太晚。
这几天过得平静，住在朋友家，感受家庭琐碎的温暖。他们给我做好吃的，悉心的照料我，小心的避开敏感的话题，对我微笑，真的都是很好的人。所以我要自己相信一切都会好起来。亲爱的，真的，我一定要好起来的。我不能够再纵容自己对你的深爱，不能够再把自己置于这样尴尬的境地。我已经丧失了爱你的勇气，虽然曾经以为自己无敌。然而在现实面前一败涂地。只能放手了。亲爱的，原谅我。
我一直想弥补自己的遗憾。当你给我如父亲般醇厚的感情时，我如何让自己逃开？而今，所有纠葛都要告一段落。亲爱的，你再看看我，看看你爱过的女子，已经为你憔悴老去。
我们说再见，我们不会再见。
无论2003年我怎样为你疼，无论2003的疼怎样刻骨铭心。终要散去。
亲爱的。