1、白血病能不能治好?
你好，急性白血病是屬於血液系統的惡性疾病，會比較凶險，會有引起多臟器功能衰竭危及生命，需要及時的病理檢查明確之後選擇化療葯物治療的。有條件的話就是需要骨髓幹細胞移植治療的，有部分患者骨髓移植之後還能徹底治癒的可能性的。 中葯治療白血病主要輔助性治療，提高患者生活質量，延長壽命。
2、骨髓抑制是什麼意思
成年人造血細胞在骨髓，骨髓受到抑制，就是指造血細胞受到抑制，從而紅細胞、白細胞、血紅蛋白、血小板等整個血系數量下降。分原發性和外源性抑制。外源性多見於葯品不良反應，比如甲亢葯甲硫咪唑，就特容易引起骨髓抑制，造成整個血細胞減少。原發性多見於造血系統疾病，比如白血病、再生障礙性貧血。
3、捐獻骨髓,家人不同意怎麼辦?
捐獻骨髓會影響健康嗎
人體造血系統及免疫系統的嚴重疾病，如白血病（俗稱血癌）、
淋巴瘤、再生障礙性貧血、地中海貧血、重症放射病等患者，繼續生
存的希望就是骨髓移植。我國每年約400萬名各類疾病的患者等待著
骨髓移植。而我國從60年代起實行計劃生育政策，在同胞間尋找供髓
者的可能性很小，只能依靠非血緣關系的捐髓者提供骨髓。雖然無關
人群中配對相符率只有五千至一萬分之一，但只要有足夠的志願捐獻
者，還是能為大多數病人提供治癒的機會。
據唐都醫院血液科主任梁英民介紹，捐獻骨髓不會影響人的身體
健康。一個成年人的骨髓重量為3公斤，一名供髓者提供不足10克的
骨髓造血幹細胞就能挽救一名白血病患者的生命，因此不會減弱其免
疫功能和造血能力。骨髓是再生能力很強的組織，一般健康者捐獻造
血幹細胞後在十天左右即可補足所捐的幹細胞量。
1．骨髓是人體的造血組織，位於人體許多骨骼內．成年人的骨髓分兩種：紅骨髓和黃骨髓．紅骨髓能製造紅細胞、血小板和各種白細胞．血小板有止血作用，白細胞能殺滅與抑制各種病原體，抱括細菌、病毒等；某些淋巴細胞能製造抗體。因此，骨髓不但是制血器官，它還是重要的免疫器官。黃骨髓主要是脂肪組織，當人體貧血時，它可以轉化為紅骨髓。
2．捐獻骨髓會不會影響捐獻者的身體健康？
捐款骨髓不會影響人的健康。許多人認為捐獻骨髓是抽取脊髓，這完全是一種誤解。骨髓移植是需要人體內的紅骨髓——造血幹細胞。一個成年人的造血幹細胞是3公斤，一名捐獻者提拱不到10克的骨髓幹細胞就能救活一名白血患者、因此不會減盡弱其免疫能力和造血能力。骨髓是在生能力很強的組織，對於健康捐獻者，會在10天左右即可補足所捐獻的幹細胞量。
3．健康者在什麼年齡段適合捐獻骨髓？
健康者在18～55歲均可捐獻骨髓。
4．什麼是骨髓移植？
骨髓移植是指把骨髓中的造血幹細胞從一個人體內移植到另一個人體內（一般是通過靜脈輸入）。確切地說，骨髓移植就是造血幹細胞的移植。
5．什麼人需要進行骨髓移植？
人體血液系統及免疫系統的嚴重疾病，如白血病（俗稱血癌）。淋巴瘤、再生障礙性貧血地中海貧血、重病放射病患者，繼續生存的希望就是骨髓移植。我國每年約400萬名各類疾病的患者等待著骨髓移植。
除了對捐獻者的休重、血壓等身體健康程度和獻血條件一樣外，捐獻骨髓者一般要求在18周歲以上、45周歲以下，最好有獻血或捐獻血小板的經歷，一旦抽樣，配對也要求是身體、心理等都較成熟者，以便於救治患者，從嚴格意義上來說，捐髓實際上是捐獻造血幹細胞，一次性捐獻量約20克左右，對身體沒有影響，市民可在義務獻血的同時填寫一張自願捐髓表，這樣醫院將有關資料輸入信息庫後，可隨時約請志願者救死扶傷。
樣捐獻骨髓
1.如何成為志願捐獻者？
如果您年齡在18至55歲之間、身體健康，可撥打中華骨髓庫骨髓捐獻熱線電話：（北京）010－65126600，（上海）021－62478117，或到區縣級以上紅十字會報名，並填寫志願捐獻書及有關表格。
2.捐獻骨髓有哪些步驟？
1）報名後，骨髓庫或紅十字會安排您驗血5毫升，並將化驗的HLA分型結果儲存在中國造血幹細胞捐獻者資料庫中，供患者尋找配對。
2）供者與受者初步配型相同，骨髓庫的工作人員會向您詳細介紹捐獻過程，同時請您接受全身檢查。
3.如何抽取骨髓？
抽取骨髓造血幹細胞有兩種方法：一是醫生在供者的髂骨部位穿刺採集骨髓中的造血幹細胞，術後一兩天內有些疼痛，一周內就可完全恢復。二是用科學的方法有效地動員骨髓和其他部位的造血幹細胞大量釋放到外周血液中去，從供者的手臂靜脈中採集，並通過機器將造血幹細胞分離出來，剩餘的血液回輸到供者體內。
4.捐獻骨髓會不會影響身體健康？
許多人認為捐獻骨髓是抽取脊髓，這完全是一種誤解。骨髓移植需要的是人體內的紅骨髓——造血幹細胞。一個成年人的骨髓重量為3公斤，一名供髓者提供不足10克的骨髓造血幹細胞就能挽救一名白血病患者的生命。骨髓是再生能力很強的組織，一般健康者捐獻造血幹細胞後在十天左右即可補足所捐的幹細胞量。因此，捐獻骨髓不會影響人的身體健康。
4、多發性骨髓瘤治療DVD(T)方案咨詢
這個方案的療效比萬珂還是要差一些的。如果不能用萬珂，這個也不錯了，對腎臟也沒有什麼傷害。長春新鹼有些神經毒性，地塞米松劑量太大會增加感染機會。病人只有50歲，目前病情也比較重，建議在3、4個化療後如果療效顯著，可以做自體幹細胞移植。但這種病難以治癒。輔助中葯也是可以的。
回復專家:北京協和醫院-血液內科-庄俊玲主治醫師
5、漿細胞骨髓瘤能活多久
漿細胞骨髓瘤如果是局部.可以局部進行化療治療,如果是骨髓瘤伴隨漿細胞瘤，就要化療,緩解後在局部化療.也可以採取中草葯治療.
6、尋求好文章
我以前論壇上一個女的的文章.我一直留著.很喜歡這個三篇.希望你也喜歡.
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帶我回家，好不好？
學校離祿口國際機場很近，常常在課上到一半的時候，有飛機在頭頂呼嘯著掠過。我真是愛極了它的聲音和決絕的姿態，沒有任何留戀，像是一場告別。我知道的，我們總是在不斷的告別中的。無能為力的接受。
這個十月，我的父親，那個我深愛的男人，那個給予我骨血的男人，終要離去。帶著需要他照顧的女人和孩子，奔赴另一個國度。告別之前我們見面，我坐飛機去他的城市。到青島的時候是下午三點半。頭頂是北方明亮乾燥的陽光，風里有海水腥濕的味道。住進最好的酒店，房間在十七樓，打開窗戶就可以看到大海，聽潮起潮落的聲音。這樣的季節，海邊的遊人已經很少，能夠想像盛宴時的喧鬧，而今一切都已平復。華麗的青春亦不過如此。
想念我的父親，是那種鈍重的思念。等待見他的時候心裡微微疼痛。父親打來電話，告知我要到明日中午方有時間見我。我說，好。聲音平靜。我掛斷電話去洗澡，在鏡子里看到自己冷漠單薄的笑容，帶一點點輕蔑。可是我在笑什麼呢？我不知道。站在花灑下，壓抑著心裡的失望。我努力回憶父親的樣子。記憶中的父親是清瘦的男人，是沉默少有笑容的男人，是會把我舉過肩頭的男人，是答應帶我回家的男人。可是現在的父親，年近五十，肥胖，臉上是多年在商場打拚過後留下的痕跡，厭倦而空洞的笑容，眼神黯然，有很多的錢，很少的愛。只能這樣，我明白。在時光洪流中，我和我的父親已相隔萬里。
晚上睡在酒店寬大溫軟的床上，大片大片濕冷的風從洞開的窗戶里灌進來，那麼冷。我裹著白色的床單抱緊自己。心裡的疼痛和失望漸漸縮成一個硬塊。睡不著，爬起來，站在窗邊看黑暗裡的大海，整整一夜，只是沉默的看洶涌的海水。始終固執的不肯掉一滴眼淚。
終於見到父親，在飯店的包間里。我們兩個人吃飯，沒有什麼話想說，偶爾有零碎的疼惜的眼神傳遞過來。父親說，你不要太倔強，考慮一下，去德國或者過段時間等我安排好一切後你來加拿大和我一起生活。我沒有任何思考的搖頭，不，我只想留在蘇州，那是我的家。父親不看我，低頭抽煙，我側過臉看到他失望的表情。許久，父親說，這么久了，你始終不肯原諒我和你母親。他的話直直的砸在我的心上。我倉皇間抬起頭，看見他眼角渾濁的液體。 是啊，這么多年，我以為是自己做了妥協，成全了他們的幸福。原來一切不過我給自己的完美的借口。我把自己一再放逐，不和他們生活，不告訴他們我的生活，不給他們一個笑容，不讓他們看見我的悲傷，甚至不願意再好好珍惜自己。我另他們自責內疚卻又無能為力，我不肯給他們一點點的機會來給我愛和關心。我多麼殘忍地待我的父母，可是怎麼是這樣？我心裡有那麼多的深愛和溫柔要給他們的啊！
我難過的看著我的父親，囁嚅著終於還是什麼都沒有說。我凄惶的想到，我已經喪失了愛他們的勇氣！下去我堅持要坐飛機回來。父親開車送我，我們沒有說一句話。拿著登機牌跟著隊伍入安檢口，我回過頭張望，看到人群里父親對我擺手，他那樣難過的表情。我的父親已經老了，他留不住自己的女兒，他有那麼多的愛不知道要怎麼給她，他在傷心。我背過身，終於淚流滿面。
飛機慢慢爬升至三千英尺的高空，兒時的記憶如雪花般撲簌簌掉落，掉在我心裡最柔軟的地方。是疼嗎？我不知道。我很疲憊，漸漸睡過去。我不想在醒來。
......
凜冽的寒風中，一群孩子圍著一個女孩。其中一個男孩站出來說，我媽說你是野孩子，你爸爸媽媽是私奔逃到這來的。身邊的孩子們不出聲，他們等著事態的發展。女孩仰起頭看著那個男孩，沉默的，眼神像掛在屋檐下的冰凌，有一種寒氣慢慢逼出來。女孩突然躬起身，用頭撞向男孩，他們一起摔倒在地，扭打起來。周圍是尖叫起鬨的聲音。女孩終究敵不過男孩，被男孩壓在身下，拳頭一下一下砸下來，可是女孩一點都不怕，她依然固執的仰著頭看著男孩。男孩終於停手，悻悻的咒罵著逃開，那些圍觀的孩子也像鳥群一樣一鬨而散。女孩起身，拍掉身上的雪花，摸到臉上隱約的血跡，可是乾燥的沒有眼淚。回家，女孩翻箱搗櫃，試圖找到那本證明她不是野孩子的紅本子—父母的結婚證，可是沒有。晚上父母回來，臉色疲憊困頓。女孩什麼都沒有說，對他們微笑。晚上，在黑暗裡，眼淚終於沒有聲音的流下來。
除夕夜，女孩和父母一起吃飯，簡單的飯菜，沒有新衣裳，紅包甚至祝福，可是她覺得那麼幸福。愛的人在身旁，女孩想他們永遠也不會分開，這樣已經是最好。吃完飯，女孩和父母一起在昏黃的燈光下給那些出口的衣服貼商標，父親說，那些貨別人要得很急。外面雪下得很大，爆竹吵翻天，還有孩子歡呼的聲音。新年的早上，女孩很早起床，踩著滿地紅色的碎紙片，它們在風中脆薄的打轉。女孩蹲在地上，仔細的尋找那些沒有被炸開的小鞭炮。她的父親問她做什麼。女孩攤開手心給父親看手裡的驚喜，開心的笑。那樣的笑容像塊煤炭灼燒在父親的心上。那個男人抱起女孩，說，我以後會給你最好的，會帶你回家。女孩感到脖子里有濕濕的溫熱的東西滲入。
那麼多年，整個童年，女孩跟著父母在中國的最北方東奔西走，沒有念過完整的小學，雖然面對生活的諸多艱難，女孩還是自由的長大，那是她生命里最溫暖的一段時光。
......
飛機開始降落，有微微的震盪。我從冗長的夢中醒來。夢里那個女孩的容顏漸漸清晰起來，我知道她是誰。身邊的男人對我微笑，你剛才是不是做噩夢了？你一直在哭。我搖頭，不，是個美夢。我和他一起笑。 是夢嗎？還是真的有過那樣溫暖的時光？我頭痛欲裂。我什麼都記不清了。我心裡那麼風聲呼嘯。我想我終會死去，死在回家的路上。那條路茫茫無止盡，我再也回不去。可是那個要帶我回家的男人呢？他去哪了？
我親愛的父親，我不要你給我最好的生活，我只要你帶我回家。你看看你的女兒，看看那個你抱過的女孩，始終對你微笑的女孩，她已經找不到回家的路。
父親，帶我回家，好不好？
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親愛的，讓我們說聲再見
終要告別，要說再見。誰可以阻止一場消失？
最後一次見他。我們相距一米的距離，他的手機響起。他背過身小聲講電話，他掛上電話，對我抱歉的微笑。我也微笑，以為可以神情自若，若無其事。卻不知疼痛暗涌。
我想起他說他老婆很愛很愛他，所以他要照顧她。我很尷尬。
我愛他，卻無力挽救。
從沒想過有什麼。沒什麼依然沒什麼。轉了個圈，用與原本不同的方式，回到起點。
想起去年夏天，在酒吧里，他的憤怒。
我歡笑，抽煙，喝酒。不停止。他坐在我身邊。我試著朝他微笑，然後向他吞吐煙霧。就是那一刻，他狠狠的奪過我手上的煙，狠狠的甩了我一巴掌。是那樣疼。我捂著臉，伏在他的腿上，哭出了聲。
他一把拉過我，你說你今天在干嗎，你好不好，乖不乖。我要你過正常的生活。我依然流著淚，轉過頭，歡笑，看著他說，乖的。
他要我好起來，要我過正常的生活。竟然這樣要求。
可是，親愛的，你不能好好愛我呀，可是為什麼你不能好好的愛我呢？
一直讓自己相信，是因為無法得到，才這樣在乎，可是為什麼，為什麼會那樣疼，竟然無處躲藏。所有的保護層瞬間徹底摧毀。終於發現自己也是這樣不堪一擊。
我又想起去年，我，他，還有她糾纏的三個月。
九月，在操場上，遙望天空時是那樣幸福。他出國，因為無法相見，心裡的思念讓我知道我已經愛上他。我想，那是我最愛他的時候。
可是，十月的時候為什麼揭開的真相是那樣難以想像。也許，就是從那個時候，我對他開始有失望的情緒。
我愛他，可是的確，在很多的失望中開始厭倦。終究沒有想過，會以怎樣的方式離開。
想起自己的壞脾氣，想起愛過的他的所有。想起他常常睡到半夜時在迷糊中抱抱我，說喜歡你，愛你的。我總是被他這樣吵醒。想起睡夢中我們經常互相爭奪被子，冬天時，我早上會被凍醒。想起他會為我調好水溫，擠好牙膏，不必自己親歷。想起他會為我擦拭身上的水滴，實在溫柔至極。
有時，我想我真是喜歡極了這個男人。可是我們不斷爭吵，終於疲倦，要各自散去。
他說以前你是個懂事的孩子。我笑。
曾經，我真的很聽他話。他說你要乖，我說好。他說以後你不要抽煙了，我說好。他說帶你去看烏鎮，我說好。他說我無法給你正常的愛情，我說好。我一直以為我無所謂，誰離開誰都可以照樣好好的活下去的。只是我不想離開。覺得沒必要。偶爾我生氣，轉過身去。他不以為然說，過不了五分鍾，你就會爬到我身上來。呵，我真的就會那樣照做。因為覺得沒必要僵硬。時間很少，而我需要安慰，所以不想浪費。
可是為什麼疼痛還是難免？
在安靜的音樂里，我說我已經不愛你，這樣很好，可以為了另一份感情心裡美好。
他嘲笑我，說，你變的還真快。
親愛的，你怎麼可以這樣，你不能好好的愛我，卻自私的不讓我的心堅硬起來保護自己。我要好好的保護自己。
我記得那個午後。我堅持要自己相信心裡有多堅硬，有多不在乎。可是那麼可怕，這么多天來所有用來保護自己的信念開始被摧毀。一下一下，原形畢露。
原來那麼多天，所有的疼痛竟只是為他一人。原來他始終要離去的。
分開的時候，才發現他剪了很短的頭發，像去年那樣。望著他背影的某一刻，會深刻體會，生命是一場幻覺，原來我愛過的那一場也不過是一場幻覺。似曾相似而已。因為消失的很快於是開始想不起很多東西。盡管我曾經那樣的愛過他。
親愛的，再見。
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2003年的疼
縱然是不願意再記起你的。物是人非，決定放下過去一年對你種種的眷戀和不舍。你打來電話無數，發來消息無數，可是親愛的，何必呢？你寫來再多，我亦是不會再看了。躊躇，掙扎，然後安靜而決絕的離開，我只能為你做這么多。親愛的，讓我走吧。謝謝你讓我看到生命中那麼冷清的散場，那麼多轉身離去的悲傷。
曾經死心塌地的愛，如今心死。不過如此。淡去，消失。反正最後都是孤獨。擁抱，依靠，親吻，撫摩，誓言，幸福，淚水，笑容......虛虛實實，浮光掠影而已。一時貪戀，結局自然被鋪陳好。搭台，一路唱來，流光四溢，華美至極，可是終要謝幕。一場盛宴被硬生生扯散。
夜深無眠，碾轉反惻，朋友輕輕靠過來，說，很疼的話就哭吧。我搖頭。在你面前，我不是輕易掉下淚光的女子。在你走後，我亦不會。我要一個人也好好的過下去，像你以前一直希望的那樣，好好的過。不抽煙，不去酒吧買醉，不在冬天的時候還光著腳在地板上亂跑，不看晦澀的電影，不觸摸陰冷的文字，不在半夜給你發消息，不讓你為難。呵呵，親愛的，你看，我是不是終於變成你喜歡的樣子了，可是，親愛的，你已經不在我身邊。
親愛的，你曾問我會不會用很長的文字來記述我們感情的始末。我笑。可是現在我已經不大想去敘述關於我們的一切。這么久，很多文字都是有關你的，卻常常停滯，寫不下去。一年應該有很多的回憶吧，卻常常想起來的時候也是雜亂無章的。該說什麼好呢，我總是顯得無能為力的。愛情終是要過去的。聽過一千一萬遍的天長或者地久，只是不曾和誰經過一個春夏秋冬。卻還是照樣老去。有種塵埃落定的感覺，是滄桑吧。
天開始下雨了，在清冷的空氣里可以聞到樓下桂花樹甜甜的香味。我記得你最喜歡吃桂花酒釀圓子。那個陽光鋪瀉的午後，我在你家的廚房裡笨手笨腳的做了一鍋子，你笑著看我，笑著吃完，笑著說真好吃。像個孩子。那樣的笑容我始終記得。不過，親愛的，如今，一切都只能在字里行間成為紀念。紀念奢侈的戀戀時光。一去不復反。良景虛設，徒留悲悵。
有過一段日子，我們分開。我很想念你，不知道你在另一個愛你的女子面前有沒有看到生命里一些絕對的東西，有沒有太過寂寞，或者幸福微笑？而我始終在自己的世界裡等你回來，等你給我一個笑容，不管它是否明亮。你果真回來，我以為贏得全世界。終究想不到今日仍要道別。時光已逝，什麼都太晚。
這幾天過得平靜，住在朋友家，感受家庭瑣碎的溫暖。他們給我做好吃的，悉心的照料我，小心的避開敏感的話題，對我微笑，真的都是很好的人。所以我要自己相信一切都會好起來。親愛的，真的，我一定要好起來的。我不能夠再縱容自己對你的深愛，不能夠再把自己置於這樣尷尬的境地。我已經喪失了愛你的勇氣，雖然曾經以為自己無敵。然而在現實面前一敗塗地。只能放手了。親愛的，原諒我。
我一直想彌補自己的遺憾。當你給我如父親般醇厚的感情時，我如何讓自己逃開？而今，所有糾葛都要告一段落。親愛的，你再看看我，看看你愛過的女子，已經為你憔悴老去。
我們說再見，我們不會再見。
無論2003年我怎樣為你疼，無論2003的疼怎樣刻骨銘心。終要散去。
親愛的。