1、相聲相聲
甲：作為一個相聲演員，就應該注意觀察生活，相聲作品的創作更是來源於生活！一個好的相聲作品，就是來自扎實的生活體驗……你在干什麼那？
乙：別吵，我在觀察！
甲：哦，在觀察生活！
乙：在觀察美女！前邊就有一個，HAI，神仙姐姐！
甲：小心被當成色狼打！經過我的觀察，我發現在我們的校園里大多數都是好學生！
乙：當然也有比較調皮的！
甲：我是好學生的典型代表！
乙：我是壞學生的龍頭老大！
甲：我具備了好學生的一個最重要的條件！
乙：什麼條件！
甲：長的帥！
乙：呸！臭不要臉！
甲：怎麼？
乙：你知道我看了你第一眼之後有何感想嗎？
甲：什麼感想？
乙：再也不想看你第二眼！
甲：我呀！
乙：照你這么說我就具備了壞學生的一個重要的條件！
甲：長的帥？
乙：你看他承認我帥了不是！
甲：誰承認了！
乙：知道我們班女生怎麼評價我的嗎？
甲：不知道！
乙：她們說我左看像杜德偉，右看像梁朝偉
甲：從正面看像弔死鬼！
乙：你才弔死鬼呢！有首詩是專門為我寫的
甲：什麼詩啊？
乙：如果帥是一種罪，我以罪惡滔天；如果酷是一種錯，我已一錯再錯；如果連聰明都要受懲罰，我豈不是要千刀萬刮！
甲：作為一個好學生，我學習好！
乙：作為一個壞學生，我學習好……
甲：啊？
乙：差！
甲：我每天早上都去英語角！
乙：我每天早上都要練長跑！
甲：好！
乙：我要鍛煉一個強健的體魄
甲：身體健康了，才能投入身心的工作和學習
乙：我看以後誰還敢來惹我！
甲：我每天晚上都去晚自習！
乙：我每天晚上都在下象棋！
甲：我每次作業按時交！
乙：我每次作業都要抄！
甲：我上課從來不遲到！
乙：我上課就是去睡覺！
甲：那你不學習啊！
乙：學，怎麼不學！
甲：哦
乙：整整一個學期五個月我都在學習！
甲：比我強！
乙：要說五個月它不夠五個月
甲：怎麼就不夠呢？
乙：我鬧了些日子的病
甲：病了多少日子啊？
乙：三個半月！
甲：才學習了一個半月啊？
乙：回家探親探了一個月零一十四天
甲：才一天！
乙：那天是禮拜日！
甲：一天沒學習啊？
乙：誰說的，那得看概率拉！
甲：學習還得看概率？
乙：如果正面朝上
甲：就去學習
乙：就去看電影！
甲：白說！
乙：如果反面朝上
甲：這就去學習拉
乙：就去打撞球！
甲：又白說！
乙：如果它豎起來拉
甲：啊
乙：我就去學習
甲：它豎的起來嗎它！
乙：你還別說，有一天它還真豎起來拉
甲：這就去學習拉
乙：我高興的背上書包去學習，終於等到這一天拉
甲：開始發奮了
乙：我一出門我又回來拉
甲：怎麼又回來拉
乙：外面刮風，把硬幣給吹倒了！
甲：這風來得真不是時候
乙：上網去咯，哈哈！
甲：回來回來！
乙：怎麼拉
甲：你說你就這么個樣子考試怎麼過的了？
乙：說你笨你還真是笨！
甲：我呀
乙：考試要想過要講究方法！
甲：什麼方法？
乙：俗話說的好，有錢能使鬼推磨！
甲：賄賂同學！請他們吃飯！
乙：俗，俗不可耐！
甲：啊！
乙：給現金啊！他們想干什麼就干什麼
甲：這一招恨！
乙：我給他60塊錢，考試的時候一塊錢我抄一分
甲：一塊錢也不浪費！
乙：成績出來了，我一看
甲：60分，及格了
乙：59分！
甲：59分？
乙：我就琢磨，怎麼就他就只讓我抄59分呢
甲：為什麼呢？
乙：明白了
甲：怎麼？
乙：上次我和他經過一個賣菠蘿的小攤，他要吃一塊錢菠蘿，我沒有給他買，他把錢給扣這了！
甲：嗨！我看你該！
乙：我恨死他了，改天我把六十塊錢非討回來不可！
甲：平時不努力，考試徒悲傷！你看我，我必修課很好，選修課更好！
乙：我必修課選逃，選修課必逃！
甲：我英語過了六級，計算機過了四級
乙：我傳奇四十六級，冒險島六十四級
甲：我同學關系處理的好
乙：同學看見我就跑！
甲：我從來不打架
乙：打架我從不怕！
甲：我從來不打牌
乙：打多大我都來！
甲：我積極參加學校社團的各項活動，尤其是曲藝協會的活動！
乙：曲藝協會？
甲：對，你也知道？
乙：馬戲團啊？
甲：什麼馬戲團，他是以相聲小品為主要演出性質的藝術類團體！
乙：哦，明白拉，您是搞藝術的！
甲：哪裡，只是愛好！
乙：其實我也是搞藝術的！
甲：你也喜歡相聲小品？
乙：唱歌是我的最愛！
甲：喜歡唱歌！
乙：耶！但是在這個大千世界中，竟然沒有人能聽懂我的歌曲
甲：是嗎？
乙：有一天我在寢室唱了一曲《神奇的九寨》，一哥們推門進來了，緊緊的握住我的手
甲：誇你唱的好
乙：他說了一句話
甲：什麼話？
乙：大哥，別人唱歌要錢，你唱歌要命啊！
甲：的確唱歌不怎麼樣！你這樣不行，你其他方面總得行吧，告訴你，今天你不努力，明天就要當學弟，就像我，我不抽煙不喝酒。
乙：我抽煙的時候還喝著酒！
甲：我勤儉節約
乙：我天天逛街
甲：我有錢不亂花
乙：我借錢送網吧
甲：我從來不找女朋友
乙：記不清我是多少女孩的男朋友
甲：談戀愛費時又費力，大大加重了我們家庭的負擔
乙：同時也減輕了另一部分家庭的負擔
甲：我是注冊會計師兼高級程序員
乙：我是論壇版主兼QQ高級會員
甲：我年年都拿獎學金
乙：重修費我年年數不清
甲：我今年入了共產黨
乙：團員的大門把我擋
甲：我所有的課程都優秀
乙：我所有的課程沒的救
甲：幫助同學我為樂，
乙：真是太感謝你了
甲：謝我干嗎呀？
乙：你不是喜歡幫助同學嗎？
甲：是的
乙：那我求你一件事
甲：有事你盡管說
乙：不好意思說
甲：你說吧，同學之間要相互幫助嘛！
乙：那我就說了啊
甲：說吧！！
乙：你先替我把重修費給交了！
甲：去你的！
2、相聲選段！急求！
給你兩個劇本
笑談奧運 文本
甲：觀眾朋友們，大家好，很高興今天來到這里為大家說相聲，這個相聲嘛（乙上場）（甲看錶）這個相聲嘛
乙：LADIESANDGENTLEMEN，GOODEVENING。
甲：哎~~哎~~~哎~~~，你跑上來干什麼？、
乙：我是來找一個叫周聖的來說相聲的
甲：找我？怎麼你來說相聲了，我記得我搭檔是長得白白胖胖的，你怎麼長的黑黑瘦瘦的
乙：哦，別提拉，那是我哥，他拉肚子了，去找趙本山買瀉痢停去了。
甲：哦，是這回事啊。你會說相聲嗎？
乙：你看我會不會說相聲。
甲：（打量乙）恩，湊合著用用吧，那咱兩給大夥說段相聲怎麼樣？
乙：好啊
甲：2008年奧運會在北京舉行，咱兩就說說奧運會吧
乙：好的，沒問題
甲：說實話，我也去參加奧運會呢
乙：殘奧會嗎？
甲：當然是去參加夏季奧運會的比賽拉
乙：真的？你去參加啥項目呢？
甲：嘿嘿~~~我要參加的是舉重比賽
乙：就你那樣子我怎麼看都不象參加舉重比賽的
甲：人不可貌相嘛。
乙：中央電視台中央電視台，觀眾朋友們，現在您看到的是我們在北京為您現場直播的2008年奧運會男子50公斤級的舉重比賽，下一個出場的是我國選手周聖，他的開把重量是500公斤，也就是1000斤
甲：（開始做舉重動作，然後拿出一樣東西，吃了）
乙：你吃什麼啊？
甲：大力水手看過沒？他吃菠菜，我吃南京包菜
甲：（繼續動作）
乙：好，起來了，加油，哇，臉都紅了，加油啊，哇，成功拉，觀眾朋友們，我國選手周聖成功的打破了由我保持的世界記錄，大家祝賀他一下。
甲：人家汽車上有個千斤頂，我是頂千斤。
乙：說實話，我也參加比賽呢
甲：你能參加什麼呢？我看參加比賽的後勤工作打掃衛生吧。
乙：我參加的是體操比賽（乙做天鵝舞的動作）
甲：我見人家做體操的都是肌肉一大塊一大塊的，你這肌肉，全加起來估計只有人家的一塊大啊。
乙：是誰剛才說人不可貌相的？
甲：對對對
乙：（做要翻跟頭的動作）
甲：（拉住乙）你要干什麼呢
乙：我要做一個720度的前空翻再加一個960度的後空翻，然後再翻翻翻翻，難度系數高達9.0，這是我自創的大瘦翻。
甲：那你不是為我國又添加了一枚金牌。
乙：那當然。
甲：哎，我告訴你，聽說這次奧運會在北京舉行啊，我們許多江湖人士都要去參加呢，他們摩拳擦掌，都想為我國增光呢。
乙：是嗎？
甲：你就說那跳水吧。我們的楊過大俠,想當年連斷腸崖都敢跳，別說跳水了，連胡佳看到了都要說，兄弟，這金牌您就笑納了吧。
乙：那還有呢？
甲：你知道跳高吧，我們的小龍女，睡神輕功，何嘗了得，古墓派當年抓麻雀的小伎倆用上了，什麼世界紀錄，破你沒商量。
乙：恩，確實能拿金牌。
甲：再說那百米賽跑吧，段譽，鱗波微步，比賽剛哨響，就不見蹤影，只見終點線只聽那瓊斯在旁邊說：哼哼，虧了他不是女兒身。
乙：都是田徑的，那你說說別的呢
甲：那就說說射擊吧，李尋歡知道不？小李飛刀啊，他是彈無虛發。
乙：恩，那你還有啥說的
甲：那你知道跳遠誰參加不？觀眾朋友們，知道跳遠是誰不？
乙：誰啊？
甲：那就是我們江湖上頂頂有名的歐陽風前輩，他的蛤蟆功享譽國內外，那一跳不知道跑哪去了
乙：要照您這話，不是所有的金牌都被我國囊括了，美國和俄羅斯的選手都急得自刎長江，連棺材都不夠拉。
甲：沒關系
乙：咋了？
甲：黃河啊，斷流了。
迎奧運相聲台詞--《水滸》與奧運
甲：你知道我們首都北京將要召開的奧運會是第幾屆嗎？
乙：眾所周知，第二十九屆呀！
甲：那你是否知道我們中國是第幾次舉辦奧運會？
乙：第一次呀，這還用問嗎？
甲：錯了，是第二次。
乙：你的意思是我們曾經舉辦過？什麼時候？
甲：中國歷史上北宋時期。
乙：舉辦城市呢？
甲：山東省水泊梁山市，宋江當時任梁山市市長。
乙：宋公明哥哥成市長了。
甲：我們中國這次代表隊陣容強大，共計108名運動員，總教練是豹子頭林沖。
乙：好傢伙，一百單八將全部上陣。
甲：開幕式這天，場面壯觀，盛況空前，各國運動員精神抖擻，邁著整齊的步伐參加檢閱，會場中央一個長頭發的男高音唱著奧運會會歌。
乙：怎麼唱的？
甲：（學劉歡）大河向東流哇，天上星星參北斗哇——
乙：原來是《好漢歌》呀！
甲：比賽中，中國隊捷報頻傳。
乙：都有哪些喜訊？
甲：就拿馬拉松來說吧，中國派出的是長跑健將戴宗。
乙：戴宗，那可是神行太保，日行千里，夜走八百呀！
甲：戴宗的時速是83.1415926華里，跑完全程才用了一小時零幾分。
乙：看起來戴宗跑的還是圓形跑道。
甲：著名評書表演藝術家單田芳老先生在評書《水滸傳》中有這樣的稱贊。
乙：怎麼說的？
甲：（學單田芳）神行太保屬戴宗，奧運會上顯威風，創下紀錄無人破，戴宗善跑馬拉松。
乙：沒聽說過。
甲：短跑比賽更是人才倍出，取得百米冠軍的是李逵。
乙：黑旋風李逵，聽這綽號就不能慢了。
甲：李逵這人可大有來頭。
乙：什麼來頭？
甲：知道我們為什麼形容人黑說他賽李逵嗎？
乙：為什麼？
甲：因為這李逵是非洲移民，是黑人吶。
乙：一千來年了，頭回聽說這李逵非洲人。
甲：他與美國短跑名將劉易斯有血緣關系。
乙：他給扯這來了。
甲：我們中國在歷史上就特別注意民族問題，不搞種族歧視，發現這黑人身體素質是好，對李逵重點培養，結果李逵不負重望，以0.5秒的成績創世界紀錄。
乙：這么快，這個紀錄可至今無人能夠打。
甲:就聽發令銅鑼當啷一響,李逵噌一個黑影沒了.
乙:哪去了?
甲:到終點了
.乙:啊,這么快?
甲:工作人員趕緊找了個毛巾被給他包起來.
乙:包他幹啥?
甲速度太快,衣服刮沒了.
乙:這也太快了.
甲：你沒看見現在田徑運動員得冠軍都披上國旗嗎，就是從那傳下來的。
乙：沒聽說過。
甲：（學唱）悠悠歲月酒，滴滴黃土崗——，（白）黃土崗酒，梁山奧運會指定產品。
乙：唉，這是怎麼回事？
甲：噢，這插播了一則廣告。
乙：這也有廣告？
甲：那時候商品經濟有了一定的發展，廣告也相應產生了。
乙：那這黃土崗酒是什麼酒啊？
甲：就是智取生辰綱時，白勝給楊志喝的那個。
乙：啊，這酒里可有蒙汗葯哇，隊員們喝了能行嗎？我看應該喝景陽崗酒，讓隊員個個都能上山打虎。
甲：要不說這奧委會里有些人看我們中國隊太厲害了，就刁難我們。
乙：怎麼刁難的？
甲：原本我們指定的產品是景陽崗酒，但他們不讓喝。
乙：憑什麼？
甲：他們說這景陽崗酒里有興奮劑。
乙：他們進行葯檢了。
甲：葯檢倒是沒葯檢，他們的道理是武松喝了十八碗，居然把老虎給打死了，有這么超常的爆發力，你說不是有興奮劑嗎，讓你們喝這酒，在拳擊賽場上不得把對手象武松打虎一樣給打死呀，興奮劑我們不讓服用，對於這蒙汗葯嗎我們沒做出具體限制，讓你們中國隊員個個失去戰鬥力。
乙：這下我們隊員不就慘了。
甲：誰想到這白勝經營不守法，偷工減料，盡生產一些偽劣產品，酒里捨不得放蒙汗葯，就連酒精也不兌，成了純正的純凈水了，隊員們喝了既消汗又解渴。
乙：塞翁失馬，焉知非福，對了你剛才提到拳擊，中國隊拳擊運動員是誰呀？
甲：花和尚魯智深。
乙：他會打拳擊？
甲：這哪的話，那是個頂級的世界拳王。魯智深在賽前訓練非常刻苦，那時沒有現在這些體育器材，為了練臂力，倒拔垂楊柳，硬把一棵柳樹給拔下來了。
乙：魯智深倒拔垂楊柳是練臂力呀！
甲：更為嚴重的是三拳把陪練給打死了。
乙：陪練員是誰呀？
甲：鎮關西。
乙：這鎮關西死的可冤點。
甲：在半決賽中，由魯智深與當今拳王泰森的祖爺爺老泰森對陣。
乙：他倆對陣，准有好戲。
甲：一上場沒等打，就把老泰森嚇壞了。
乙：為什麼？
甲：這老泰一看自己只是兩個臂膀頭紋的身，魯智深渾身上下都是紋身！
乙：要不怎麼叫花和尚呢？
甲：這能看出他有多強的抗擊打能力。
乙：那他是說對了。
甲：沒幾個回合過去，這老泰森就有點支持不住了，被迫使出祖傳絕招。
乙：什麼絕招？
甲：咬耳朵。
乙：這咬耳朵也祖傳吶。
甲：只見老泰森照著魯智深的耳朵「吭吃」一口就咬下去了，就聽「啊」的一聲慘叫，老泰森滿嘴都是血。
乙：完了，魯智深的耳朵被咬掉了。
甲：哪呀，老泰森這一口沒咬正當，咬到魯智深耳環子上了，把牙硌掉了。
乙：活該，自作自受。
甲：老泰森受到重創，無法繼續比賽裁判宣布魯智深獲勝。
乙：決賽跟誰打。
甲：與霍利菲爾德的祖爺——老霍利菲爾德。
乙：誰勝了？
甲：當然是魯智深了。
乙：怎麼勝的？
甲：一開始魯智深對老霍挺謙讓，一看這老霍也是佛家弟子。
乙：好嘛，兩禿頭。
甲：比著比著老霍利菲爾德開始耍賴了，用他所謂的鐵頭功磕魯智深。
乙：這回魯智深怎麼對付他？
甲：以牙還牙，以頭還頭，他老霍哪裡知道，我們中國人是鐵頭功的老祖宗，在中國人百前玩鐵頭功簡直是班門弄斧，更是以卵擊石,
乙:就是.
甲:兩人後來都不用拳了
乙：用什麼？
甲：兩手一背，改拳擊為頭擊了，讓魯智深把老霍嗑的是頭破血流。
乙：那能有他好嘛！我是個球迷，當時中國足球隊的成績怎麼樣？
甲：中國男子足球隊在這次比賽中出盡風頭，這支隊伍有外籍教練的精心指導，隊員的密切配合，前鋒隊員高球的高超技術，取得足球比賽的冠軍。
乙：那時中國隊也請了個外籍教練，誰呀？
甲：劉唐啊。
乙：哪國的？
甲：南斯拉夫的。劉唐全稱利唐舍維奇，因為他對隊員要求非常嚴格，都怕他，加上他白皮膚，藍眼睛，紅頭發都給他取了綽號——赤發鬼劉唐。
乙：劉唐綽號這么來的，還有這個前鋒運動員高球不能用。
甲：為什麼？
乙：他思想反動啊！
甲：可以改造嗎，經過領導的批評教育，同志們的熱心幫助，思想有了極大的轉變，成為國家隊的主力隊員，有了他才把世界強隊巴西踢個5：0，於是誕生了奧運會會旗——五環旗。
乙：好嗎，五個零。
甲：中央電視台，央人民廣播電台————
乙：這又在干什麼？
甲：噢，這是在解說女子籃球賽。
乙：還有解說，誰解說的？
甲：吳用啊。
乙：咋用他解說？
甲：吳用干什麼工作的？
乙：說客呀 .
甲：人稱鐵嘴，不用他用誰，（學宋世雄）中央電視台，中央人民廣播電台，各位觀眾各位聽眾，現在為您現場直播的是奧運會女子籃球賽，場上穿紅色運動衣的是中國女子籃球隊，穿藍色運動衣的是日本女子籃球隊，沒穿運動衣的是（略停）
乙：啊，沒穿運動衣的——
甲：是啦啦隊。
乙：還有啦啦隊。
甲：我們的啦啦隊為中國代表隊搖旗吶喊。
乙：怎麼喊的？
甲：中國隊九紋龍，中國隊九紋龍——
乙：這九紋龍是什麼意思？
甲：九紋龍——使勁（史進）吶。
乙：嚇，真有特色。
甲：中國女子籃球隊那真是一支紅色娘子軍，青一色紅色運動服，主力隊員有孫二娘，扈三娘最值得一提的是籃板隊員扈三娘。
乙：她有什麼物長？
甲：個高。
乙：多高個？
甲：三米多。
乙：好傢伙，比姚明還高出70多公分！
甲：要不怎麼人送外號一丈青呢。
乙：有她這個頭，籃板沒別人的。
甲：扈三娘一上場就瘋狂擱籃得分.
乙:扣籃.
甲:那個頭還用扣嗎?
乙:可不,比籃筐還高呢.
乙：大球獲勝，小球呢？
甲：小球更的說，張青是男子乒乓球單打冠軍，那張青不愧被稱為神彈子，那球發那刁專往對手鼻子上扣，讓他防不勝防，外國人為什麼鼻樑子高？
乙：準是讓張青打的。
甲：你說對了。
乙：跳水項目呢？
甲：跳水自古就是我們的體育強項，阮氏三兄弟知道嗎？
乙：不就阮小二，阮小五，阮小七嗎。
甲：知道為什麼沒有阮小一，阮小三，阮小四，阮小六嗎？
乙：不知道。
甲：實話告訴你吧，其實他們就哥仨,他們的名字是根據他們體育成績給取的，阮小二是二米板跳水冠軍，阮小五是五米板冠軍，阮小七是高台跳水冠軍。
乙：那時跳水高度與現在不一樣呢！照你這么說，我們中國隊在這屆奧運會上一定包攬了全部金牌。
甲：沒錯
乙：這太長中國人志氣了。
甲：但是毛主席他老人家有句詩詞說的好。
乙：什麼詩詞？
甲：（學毛澤東）「俱往矣，屬風流人物，還看今朝！」
乙：對，在當今強手如林的世界體育我們的體育健兒奮勇拼搏，取得了舉世矚目的成績。
甲：特別我們首都北京就要召開第二十九屆奧運會了。
乙：我們每一位中國人都相信，我們國家有能力，更成功，更出色地舉辦第二十九屆奧運會。
甲：但願到那時，讓我們的體育健兒（學劉歡唱）「奧運會上一聲吼哇，該出手時就出手哇，風風火火闖九州哇————」
乙：你還沒望這個吶。
3、講誠信的相聲
校園相聲《好學生，壞學生》 很有意思的
甲：作為一個相聲演員，就應該注意觀察生活，相聲作品的創作更是來源於生活！一個好的相聲作品，就是來自扎實的生活體驗……你在干什麼那？
乙：別吵，我在觀察！
甲：哦，在觀察生活！
乙：在觀察美女！前邊就有一個，HAI，神仙姐姐！
甲：小心被當成色狼打！經過我的觀察，我發現在我們的校園里大多數都是好學生！
乙：當然也有比較調皮的！
甲：我是好學生的典型代表！
乙：我是壞學生的龍頭老大！
甲：我具備了好學生的一個最重要的條件！
乙：什麼條件！
甲：長的帥！
乙：呸！臭不要臉！
甲：怎麼？
乙：你知道我看了你第一眼之後有何感想嗎？
甲：什麼感想？
乙：再也不想看你第二眼！
甲：我呀！
乙：照你這么說我就具備了壞學生的一個重要的條件！
甲：長的帥？
乙：你看他承認我帥了不是！
甲：誰承認了！
乙：知道我們班女生怎麼評價我的嗎？
甲：不知道！
乙：她們說我左看像杜德偉，右看像梁朝偉
甲：從正面看像弔死鬼！
乙：你才弔死鬼呢！有首詩是專門為我寫的
甲：什麼詩啊？
乙：如果帥是一種罪，我以罪惡滔天；如果酷是一種錯，我已一錯再錯；如果連聰明都要受懲罰，我豈不是要千刀萬刮！
甲：作為一個好學生，我學習好！
乙：作為一個壞學生，我學習好……
甲：啊？
乙：差！
甲：我每天早上都去英語角！
乙：我每天早上都要練長跑！
甲：好！
乙：我要鍛煉一個強健的體魄
甲：身體健康了，才能投入身心的工作和學習
乙：我看以後誰還敢來惹我！
甲：我每天晚上都去晚自習！
乙：我每天晚上都在下象棋！
甲：我每次作業按時交！
乙：我每次作業都要抄！
甲：我上課從來不遲到！
乙：我上課就是去睡覺！
甲：那你不學習啊！
乙：學，怎麼不學！
甲：哦
乙：整整一個學期五個月我都在學習！
甲：比我強！
乙：要說五個月它不夠五個月
甲：怎麼就不夠呢？
乙：我鬧了些日子的病
甲：病了多少日子啊？
乙：三個半月！
甲：才學習了一個半月啊？
乙：回家探親探了一個月零一十四天
甲：才一天！
乙：那天是禮拜日！
甲：一天沒學習啊？
乙：誰說的，那得看概率拉！
甲：學習還得看概率？
乙：如果正面朝上
甲：就去學習
乙：就去看電影！
甲：白說！
乙：如果反面朝上
甲：這就去學習拉
乙：就去打撞球！
甲：又白說！
乙：如果它豎起來拉
甲：啊
乙：我就去學習
甲：它豎的起來嗎它！
乙：你還別說，有一天它還真豎起來拉
甲：這就去學習拉
乙：我高興的背上書包去學習，終於等到這一天拉
甲：開始發奮了
乙：我一出門我又回來拉
甲：怎麼又回來拉
乙：外面刮風，把硬幣給吹倒了！
甲：這風來得真不是時候
乙：上網去咯，哈哈！
甲：回來回來！
乙：怎麼拉
甲：你說你就這么個樣子考試怎麼過的了？
乙：說你笨你還真是笨！
甲：我呀
乙：考試要想過要講究方法！
甲：什麼方法？
乙：俗話說的好，有錢能使鬼推磨！
甲：賄賂同學！請他們吃飯！
乙：俗，俗不可耐！
甲：啊！
乙：給現金啊！他們想干什麼就干什麼
甲：這一招恨！
乙：我給他60塊錢，考試的時候一塊錢我抄一分
甲：一塊錢也不浪費！
乙：成績出來了，我一看
甲：60分，及格了
乙：59分！
甲：59分？
乙：我就琢磨，怎麼就他就只讓我抄59分呢
甲：為什麼呢？
乙：明白了
甲：怎麼？
乙：上次我和他經過一個賣菠蘿的小攤，他要吃一塊錢菠蘿，我沒有給他買，他把錢給扣這了！
甲：嗨！我看你該！
乙：我恨死他了，改天我把六十塊錢非討回來不可！
甲：平時不努力，考試徒悲傷！你看我，我必修課很好，選修課更好！
乙：我必修課選逃，選修課必逃！
甲：我英語過了六級，計算機過了四級
乙：我傳奇四十六級，冒險島六十四級
甲：我同學關系處理的好
乙：同學看見我就跑！
甲：我從來不打架
乙：打架我從不怕！
甲：我從來不打牌
乙：打多大我都來！
甲：我積極參加學校社團的各項活動，尤其是曲藝協會的活動！
乙：曲藝協會？
甲：對，你也知道？
乙：馬戲團啊？
甲：什麼馬戲團，他是以相聲小品為主要演出性質的藝術類團體！
乙：哦，明白拉，您是搞藝術的！
甲：哪裡，只是愛好！
乙：其實我也是搞藝術的！
甲：你也喜歡相聲小品？
乙：唱歌是我的最愛！
甲：喜歡唱歌！
乙：耶！但是在這個大千世界中，竟然沒有人能聽懂我的歌曲
甲：是嗎？
乙：有一天我在寢室唱了一曲《神奇的九寨》，一哥們推門進來了，緊緊的握住我的手
甲：誇你唱的好
乙：他說了一句話
甲：什麼話？
乙：大哥，別人唱歌要錢，你唱歌要命啊！
甲：的確唱歌不怎麼樣！你這樣不行，你其他方面總得行吧，告訴你，今天你不努力，明天就要當學弟，就像我，我不抽煙不喝酒。
乙：我抽煙的時候還喝著酒！
甲：我勤儉節約
乙：我天天逛街
甲：我有錢不亂花
乙：我借錢送網吧
甲：我從來不找女朋友
乙：記不清我是多少女孩的男朋友
甲：談戀愛費時又費力，大大加重了我們家庭的負擔
乙：同時也減輕了另一部分家庭的負擔
甲：我是注冊會計師兼高級程序員
乙：我是論壇版主兼QQ高級會員
甲：我年年都拿獎學金
乙：重修費我年年數不清
甲：我今年入了共產黨
乙：團員的大門把我擋
甲：我所有的課程都優秀
乙：我所有的課程沒的救
甲：幫助同學我為樂，
乙：真是太感謝你了
甲：謝我干嗎呀？
乙：你不是喜歡幫助同學嗎？
甲：是的
乙：那我求你一件事
甲：有事你盡管說
乙：不好意思說
甲：你說吧，同學之間要相互幫助嘛！
乙：那我就說了啊
甲：說吧！！
乙：你先替我把重修費給交了！
甲：去你的！
4、簡單搞笑相聲劇本
相聲小段《下象棋》
甲：聽說你喜歡下象棋
乙：沒錯
甲：你爸爸也喜歡下象棋。
乙：是啊
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：對
甲：有一回我們倆下棋，我還剩一士，你爸爸還剩一象。。。
乙：那不和棋了嗎？
甲：是啊，依著我也是和棋，可你爸爸不幹，非得接著下不可？
乙：啊？？那怎麼下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什麼主意？
甲：你爸爸說了「要不咱們士象都過河吧。」
乙：沒聽說過！
甲：然後呢你爸爸的象就過河了，我的士也過河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
乙：去你的吧！！
5、中學生相聲劇本
甲：我剛入學那年啊，就聽說學校里有一個老師名叫「法西斯」。
乙：喂、喂、喂，具本人所知，在我們中國的百家姓當中，根本就沒有姓法的！
甲：是啊，當時我也納悶，真是怪事，如果有姓法的為什麼偏偏起「法西斯」這樣的臭名呢！
乙：不是你耳朵感冒聽錯了吧？
甲：我根本就沒聽錯，這個問題後來在比我高兩年級的一個同學那找到了准確答案。
乙：那你就把答案給大家公布一下吧！讓我們也聽一聽。
甲：原來這位老師不姓法，也不叫「法西斯」。她姓姜。
乙：這姓法和姓姜既不諧音也不形近。這是那和那啊！
甲：因為姓姜的這個老師平時特嚴肅，擔任學校的政教工作。
乙：哦，這個政教工作我知道，就是抓學生的思想工作和管理學校紀律，我上學的那會兒沒少和政教老師打交道。
甲：恩，看的出來，一看你就是總犯思想錯誤，不遵守學校紀律的壞蛋。
乙：什麼呀，你才壞蛋呢，我那時候是學校學生會的團委書記，是要經常和老師溝通思想的。
甲：還真沒看出來，你還是個學生幹部，我還以為你是個犯罪分子呢！
乙：接著說你的吧！
甲：這個擔任政教工作的姜老師工作起來特別認真。
乙：對，政教老師是應該嚴肅認真一些。
甲：由於他的工作性質，平時總和違反學校紀律的學生接觸，處理事情手段「很辣」啊！
乙：對違反紀律的現象就應該狠一些，決不留情面。
甲：他對工作十分認真，一絲不句。
乙：什麼？一絲不句？
甲：啊！不，是一絲不掛。
乙：啊！人體模特啊！
甲：啊！是一絲不苟。
乙：這還差不多。
甲：他對工作一絲不苟，兢兢業業。就這樣。「法西斯」的名字在背地裡就傳播開了，而且越傳越遠，已達到弄假成真的地步了。
乙：這說明同學們對他呀。是敬而遠之。
甲：有一天，我們班裡的一個學生違反了學校的紀律。
乙：這下可要吃不了兜著走了。
甲：被責令把家長叫到學校來。
乙：這下可完了，學生最怕犯錯誤把家長找到學校來了，弄不好在學校挨批評，回家還得挨棍子。不過這也充分體現了學校、家長雙項結合的教育理念。
甲：那天，姜老師正在向同學們布置本周的評比內容。
乙：是布置評比工作。
甲：姜老師布置完畢，剛進辦公室，還沒等坐下來，就聽有敲門的聲音。
乙：又來事了。
甲：是學生家長。
乙：一定是違反學校紀律的哪個學生家長吧！
甲：是的，他一進門就給姜老是鞠個躬，邊鞠躬邊道歉。
乙：哎，那你能不能給大家學學那個家長是怎麼說的。
甲：行啊，那我就臨時扮演一下那個家長。
乙：那我就扮演一下姜老師。
甲：（敲門，當當當）
乙：這就開始啦！（咳嗽一聲）誰啊？請進！
甲：（邊鞠躬邊道歉）法老師，你好！法老師，給您添麻煩了，法老師，我家孩子違反了學校的紀律，這是我們家長平時教育的不夠，還請法老師多多諒解。
乙：好嗎！我~~~~不姓法。
甲：你，你不是管政教的法西斯老師嗎？
乙：我姓姜，最近我才知道，由於我管政教，總扳著臉，一些同學們背地裡叫我 「法西斯」。
甲：噢。原來你姓姜不姓法啊，對不起，真是對不起！
乙：沒關系，孩子犯錯誤是難免的，只要我們學校和家長共同努力，正確引導，問題是會解決的。
甲：從這件事發生以後，姜老師改變了以前的工作方法，臉上的笑容多了，但工作依然是一絲不~~~~苟！
乙：轉變了工作方法。
甲：從此，學生們叫他「法西斯」的是越來越少。
乙：少到以後根本沒人知道曾經有個「法西斯」老師。
甲：同學們，讓我們加強自身的紀律性，遵守學校的校規校紀，在犯錯的時候懂得自我檢查，知錯就改，同時，不要計較老師在處理問題是的面部表情啦！
乙：同學們，學校里沒有了「法西斯」老師，我們更要~
合：好好學習，天天向上，遵守紀律，爭當好學生！
6、找一個相聲
姜昆、唐傑忠《著急》
在線看：
http://video.baidu.com/v?ct=301989888&rn=20&pn=0&db=0&s=0&fbl=1024&word=%CF%E0%C9%F9+%D7%C5%BC%B1
台詞如下：
甲：聽說像您這樣的演員，認識人很多呀。
乙：哎，反正是不少吧！
甲：不少？
乙：哎。
甲：我估計有一個人，您大概不太熟悉。
乙：什麼人？
甲：老急。
乙：老急？
甲：就住我們家旁邊兒。這個姓紀，因為好著急，大家都叫他「老急」。
乙：他跟誰著急呀？
甲：跟誰都急，一天到晚沒有不著急的時候，從睜開眼開始。
乙：那……早晨起來跟誰著急呢？
甲：坐在床邊兒跟鬧鍾著急。
乙：嗬。
甲：瞪著它——「唐師傅，您看見沒有？昨兒新買的。定好了七點半，今天七點四十五了，一點動靜沒有。」
乙：嘿。
甲：「您說我買了個啞巴。你說是我叫他呀，是他叫我呀？對吧？」
乙：它這鬧鍾啊，早幾分鍾、晚幾分鍾也是保不齊的。
甲：你說這話我就不願意聽。
乙：怎麼啦？
甲：早幾分鍾保不齊？這要定時炸彈呢？你上好了弦，它早幾分鍾，把自己炸這兒啦？乙：它……這鬧鍾能跟定時炸彈比嗎？
甲：都差不多！都是上弦，到時候響，一個響大點兒，一個響小點兒唄。
乙：好啦。已經這樣了，你就別運氣啦。
甲：都說我好著急，它這事兒！它招得人家著急，對不對？你要說我不上班，我盯著它一天，看它響不響？
乙：行啦！行啦，快出門兒上班去吧。
甲：你別提出門兒上班兒。
乙：怎麼啦？
甲：我們家這門兒出得去嗎？我得翻山越嶺過大疙瘩。
乙：你住哪兒啊？
甲：我住院兒里頭啊。
乙：那怎麼出不去門兒啊？
甲：你看看我們家門口，你看看：小四兒他們家煤堆，小五他們家白菜堆，全放你眼么前兒。我要想出門兒的話，我先上白菜山，後上煤山，從三十輛自行車當中，我得鑽出去。你還不能給人家碰倒啦。碰倒了，「噌嘣」竄出六十多位來跟你干呢！你挪走二十塊磚頭，弄兩塊跳板，你才能蹦當街上來。
乙：哎，出來不就好啦？
甲：好什麼？我還得回去？
乙：回去干嗎呀？
甲：我拿氣筒子去，氣門心兒讓人給拔啦！
乙：嘿！瞧這么些事兒。
甲：你說，都說我愛著急，是不是這么回事兒啊？
乙：好啦！出門兒上了路就不著急啦。
甲：誰說的？上路我還得著急呢？
乙：那著什麼急呀？
甲：上路？我跟那個開汽車的著急：他跟你搶道，你說你咽得這口氣嗎？
乙：你不會躲著點兒走啊？
甲：我躲他，誰躲我呀？你說他多快呀？一踩油門兒，「噌」就出去啦。我這兒倒好幾圈兒才這么一咕截兒！氣得我跟他喊，「你著什麼急呀？」
乙：你著什麼急呀？
甲：廢話，我上班去。
乙：人家也上班兒。
甲：你上班兒，你多快呀？
乙：他快是快點兒，人家路還遠呢。
甲：路遠你早點兒起啊。
乙：那……你怎麼不早點起呀？
甲：我起得來嗎？我那鬧鍾響嗎？
乙：行行，行啦！你呀就別提它啦。到了單位，就不著急啦。
甲：到了單位呀，我還跟記考勤的著急。
乙：怎麼呢？
甲：剛遲到五分鍾給我畫一道兒，啊？你也不打聽打聽，我這一道上多少紅綠燈？是個紅燈你就得停那兒。你想快點兒？警察攔你，汽車擠你。到這兒給我畫一道兒。那一道兒咱們廠子里規定好了，刨工資的百分之零點兒二五，我一個月掙一百七十四……算了，你給我記一道兒、記一道兒吧。
乙：怎麼同意記啦？
甲：再說會兒，半個鍾頭了。
乙：等一會兒，你進了門兒，喘喘氣兒，喝口開水就不著急了。
甲：我還得著急。
乙：那著什麼急呀？
甲：著什麼急？我們單位有開水喝嗎？有開水喝嗎？單位摳兒，打農村顧倆鍋爐工，打這兒燒開水，一月給人七十塊錢，這七十塊錢燒得開水嗎？你看我們鍋爐那水呀？半開不開，陰陽水兒，茶都沏不開，茶葉都得浮頭兒漂著，你看這水：一喝，滿嘴大黑牙。撲，弄得你哪兒都是。
乙：你往哪兒吐啊？
甲：往哪吐？這水怎麼喝呀？你說我著急喲。
乙：我告訴你呀，開始工作你就不著急啦！
甲：那是你們單位——文工團，唱歌跳舞不著急。我們那單位，多忙啊？忙得你連上廁所的工夫都沒有。你說喝這么多陰陽水兒，肚子里嘰里咕嚕亂叫喚，你又忙成這樣，你說讓人怎麼辦？
乙：你該上還得上。
甲：上？上一個鍾頭多讓人著急呀？
乙：干嗎上那麼的長時間呢？
甲：你還老刨根兒問底兒，現在這東西什麼質量啊？你進去半個多鍾頭弄不上拉鎖，你敢出來嗎？那玩兒！
乙：嗬！怎麼這些事全都讓你給碰上了？
甲：好容易說休息一會兒吧？我們那個單位還轟你出來做工間操。你說多讓人著急？
乙：做工間操啊，就不用著急啦。
甲：誰不著急？
乙：告訴你呀！它工間操有節奏啊？
甲：我們單位的工間操能有節奏嗎？
乙：怎麼沒有啊？
甲：我們單位窮得買個破錄音機，一會兒轉兒快，一會轉兒慢。慢起來跟摸魚似的，啊？一快起來，嗒嘀個嗒嘀個嗒……你說急死人這玩藝兒。
乙：好了，好了，到了中午歇歇晌就不急了。
甲：我還得跟那大師傅著急哪。
乙：大師傅怎麼招你啦？
甲：大師傅？他有親有厚：你排隊，前邊那個，一勺這么一大碗，我這兩勺夠不著一盆兒底兒。啊？也搭著我這盆大點兒。
乙：什麼盆兒啊？
甲：洗臉盆兒。
乙：嗐！你不會用飯盆兒啊？
甲：我預備得起嗎？
乙：怎麼？
甲：就我們公共食堂這頓亂抄勁兒，你擱一新盆兒轉眼就沒，急死你呀！
乙：得了，吃完飯就踏實了。
甲：不行！你好好的上著上著班兒，他老組織你學習，多讓人著急呀？
乙：哎，我告訴你呀，這學習你可應該重視。
甲：是啊，人家學習呀，開會呀，都響應上級號召，那麼短。你說我們這單位，做報告都多長啊？哎喲，那個長喲，國際的、國內的、黨內的、黨外的、今年的、去年的、這月的、下月的，好容易這人說完了，旁邊那個站起來了，「同志們，我再補充兩句。」人說那麼全？你補充什麼呀？你說急人不急人？
乙：現在呀，有的會是長了一些。
甲：都說我愛著急，它不是著急的事兒嗎？
乙：下了班兒就好啦。
甲：下班兒？下班兒我干嗎去呀？我著急忙慌，不得回家做飯去呀？
乙：那你就做去吧？
甲：雙職工，菜呢？
乙：你買去呀！
甲：我不夠跟那個小商小販著急的！
乙：怎麼呢？
甲：自由市場那賣菜的，為了五分錢，他跟你窮對付，你瞧那貧勁兒：「嘿，師傅，師傅，就五分錢，五分錢您就給了吧！您要省您從大處省、省個十頃帶八頃；要算您從大頭算，算個十萬帶八萬，要算您別跟我算，我窮的都快要了飯，成天在這兒賣蔥蒜，一身泥來一身汗，刮風下雨也得干，要不然我就甭吃飯，少給五分我不幹，你看合算不合算。來吧，掏錢，掏錢，五分！」你說他貧不貧？這個！我跟他耗著，我耗倆鍾頭，我就不給他這五分，我跟你說。
乙：我說，說了半天你是真著急呀？還是假著急呀？
甲：我這……
乙：為了五分錢你跟他對付什麼呀？
甲：我不能助長他那個……壞風氣，對不對？我幫助他建設社會主義他的文明，我跟您說吧。
乙：我看呢，你到國營商店買去吧。
甲：國營商店更讓人著急呀？
乙：怎麼？
甲：你排多長隊，他不在乎。慢慢騰騰老那樣。對不對？找錢一張張數，你抓一把給我不得了嗎？
乙：嗐。國營商店那錢能隨便抓給你嗎？
甲：咱就說這事兒嘛。
乙：你呀，回家得啦。
甲：我回家？你別提回家。一回家我這腦袋就大了。
乙：我知道了——上煤堆，爬白菜山。
甲：那都沒了。
乙：怎麼？
甲：改爬窗戶啦。
乙：爬窗戶？
甲：小二他們家那小廚房又蓋好了，正在我們家門口。我們單位沒房啊，住人房東的房，人家蓋我們還不敢說什麼。這回好，進門我先爬窗戶。你說那窗戶弄那麼老高，我能爬進去嗎，那玩兒？
乙：哎，總算到家了。休息休息，看看電視。
甲：你別提看電視。
乙：怎麼呢？
甲：一提看電視我就著急。
乙：看電視著什麼急呀？
甲：現在那個電視連續劇一演，演一百八十多集呀！他不一塊兒給你演，一天一集，他抻著你，打頭一集就開始搞對象，搞四十多集還沒搞上，有這功夫我自個兒搞去行不行啊？這個！
乙：你呀，你看看球賽。
甲：你這個球賽，中國隊他干踢老不進去，你不著急呀？
乙：那麼你就看看歌舞。
甲：看歌舞？
乙：哎。
甲：我更著急啦！現在唱歌的諸位，好傢伙，干拉長聲不下來，跟火車笛兒似的，一張嘴：稀拉卡巴……我就不鼓掌！我憋死你。
乙：什麼呀？要不你就把電視關掉。
甲：你說把電機關掉，沒事兒干？一天無所事事，你說多讓人著急呀？
乙：那你不會幫助做做家務，照顧照顧孩子啊？
甲：你別提這個孩子……你別提孩子。
乙：怎麼啦？
甲：為了孩子我著了一輩子急了，你知道嗎？
乙：至於嗎？
甲：至於嗎？打懷上這個孩子，我們兩口子就著急。
乙：十月懷胎，一朝分娩，你著的什麼急呀？
甲：人家那孩子十個月，我們那孩子懷了八個月，他想出來，要早產。你說多讓人著急呀？啊？
乙：這孩子，他也是怕你著急呀。
甲：沒聽說過。
乙：那就趕緊吃保胎葯啊。
甲：一吃葯吃多啦。十一個半月一點動靜沒有。
乙：哎呀，這回呀，這孩子是不著急啦。
甲：我這急大了，你趕緊出來呀你？對不對呀？好容易生出來了，這孩子不會哭，你說讓人著急不著急？
乙：哎喲，那是不會呼吸。不會哭，那沒氣兒啊。
甲：我也知道這道理呀，趕緊讓他哭。等會哭了，一宿一宿不再停的。
乙：哎呀，帶孩子也是個麻煩事兒。
甲：大一點兒了，他不會說話。
乙：喲？別是啞巴呀？
甲：讓人著急。等會說話了，學會了，「爸爸，媽媽」！
乙：挺好啊。
甲：第三句又學會了，「去你媽的！」你說這是什麼孩子啊？這是？
乙：你說你這孩子學什麼不好？非得學這句呀？
甲：誰教給孩子這個，你說？
乙：真是的。
甲：再大一點兒，
乙：怎麼樣？
甲：我們這孩子該上托兒所了。
乙：現在呀，入托兒所不太容易。
甲：著急啦。我們家呀，旁邊兒就有一托兒所。
乙：那好啊。
甲：他不讓我進去，說我不屬這片兒的。我趕緊的好說歹說，托兒所說：「這么著，你回工廠開介紹信，介紹你們孩子為什麼上我們托兒所。我到了工廠，工廠說你回托兒所開介紹信，讓托兒所開介紹信到我們工廠來，再給托兒所開介紹信，工廠說你托兒所不給開介紹信，我們工廠不給開，托兒所說……」
乙：哎哎！你這說繞口令呢？
甲：等把介紹信開好了，我們那孩子六歲半了。
乙：該上學了。
甲：上學才著急呢！生日差八天，學校不讓進。我得反復解釋。「哎，同志，我們那孩子葯吃多了，要不然八月份就出來了。」
乙：哎！你跟人說這個管什麼用啊？
甲：好容易對付上了學，我這急就是一連串兒的。
乙：可不是嘛。
甲：一年級——天天接送。
乙：著急。
甲：二年級——上課不聽講。
乙：著急。
甲：三年級——學會玩東西了。
乙：著急。
甲：四年級——逃學看電影。
乙：著急。
甲：五年級——課外活動太多。
乙：著急。
甲：到了六年級又面臨著考試。
乙：考中學更著急啦。
甲：哎喲，這孩子他功課難，他天天問我來。
乙：那你不會幫助幫助他。
甲：我要會我就不著急啦。你說小學六年級，你弄那麼難的功課干嗎？問：說一大水池子，大水池子要灌水。要是開灌水管兒的話，十五個小時給弄滿了；要開那個排水管的話呀，二十四個小時排完。問倆管子一起開，幾小時灌滿？你這不吃飽了撐的嗎？
乙：怎麼啦？
甲：國家水那麼緊張，你灌水放那排水管子干什麼呀？
乙：那不是算術題嘛。
甲：跟頭把式的上了初中。
乙：哎，總算沒白著急。
甲：咱們想說得了，鬆口氣吧！我們這孩子什麼沒學會呢，剛上初一學會搞對象，弄一女朋友回來！你說多讓人著急呀？
乙：哎呀，這孩子也是隨你呀。
甲：那我跟孩子他媽搞對象，是他這么早嗎？啊？我們上初三以後我們互相寫的條兒，然後呢，我們……
乙：沒問你這個。
甲：你說這叫什麼事兒啊？
乙：這孩子早戀，你怎麼辦？
甲：怎麼辦？也不能打呀！趕緊就勸吧。咱們是掰著手指頭講、磨碎了嘴皮子說；曉之以理、動之以情、申明大義、擺明利害。
乙：那孩子通了就好啦。
甲：好什麼呀？人家女方家長又找來了。
乙：怎麼出事兒啦？
甲：出大事兒啦。堵著門口跟我嚷嚷：「你們怎麼教育的孩子啊？年紀輕輕的教我們姑娘搞對象！一天一天地泡在我們家裡頭，把我們冰箱里的東西都給吃了。我們給孩子她姥姥預備了點棒子麵兒，你們那孩子出主意，全給熬粥喝了。」你說我們家缺這玩兒嗎？
乙：那孩子不也圖個新鮮嗎？
甲：圖新鮮，我著多大急呀？以後，你說考不上大學著急，找不著工作著急，找著了工作不稱心我又著急。好容易都安定了，歲數也到了，這孩子又搞不上對象啦！啊？你說有對象著急，沒對象我也著急？你小子當初學那本事哪兒去啦？有本事接茬兒糊弄人棒子麵粥喝去呀！
乙：什麼呀？你呀，就別提人家這段兒啦。
甲：哎喲，以後好容易對付搞了個對象啊，又為這住房著急、又為結婚辦事兒著急、為婆媳之間不合著急、為小兩口打架著急，不提我不著急，一提就一腦門子官司。
乙：得了，眼不見心不煩。你呀，躺下睡覺就沒事兒啦。
甲：也是，該著的急我都著了，我早早的睡覺，剛想睡覺，就我們街坊二大媽這一嗓子，把我沒給急瘋過去。
乙：二大媽說什麼啦？
甲：「告訴你們，過兩天副食品要漲價啦！」你說急人不急人哪？
乙：老太太就愛傳這個。
甲：哎喲！急得我，第二天早晨趕緊到單位請假，到銀行取錢，那個平板車、三輪車、小推車我一趟一趟往家拉呀。
乙：你拉什麼呀？
甲：油鹽醬醋啊。
乙：拉一趟不就完了嗎？
甲：那才哪兒到哪兒啊？你知那醋我打了多少啊？
乙：多少？
甲：一洗澡盆。
乙：哎！
甲：那醬油。
乙：多少？
甲：兩水缸。
乙：哎喲！
甲：豆油。
乙：多少？
甲：十五桶。
乙：好嘛。
甲：味精。
乙：多少？
甲：兩抽屜。
乙：嗬。
甲：五香面兒。
乙：多少？
甲：一大衣櫃。
乙：嗬！
甲：黃醬，
乙：多少？
甲：一被窩。
乙：哎？你怎麼都弄到那裡去啦？
甲：醬壇子打了，全折床上啦。你說多惡心哪？
乙：你聽著這份兒亂。你要開油鹽店哪？
甲：油鹽店沒開，小賣部讓我給買光啦。
乙：他給包圓兒啦。
甲：指望著買了這么多東西，這回不著急了吧？
乙：是啊？
甲：等了一個半月，這漲價一點兒動靜沒有。
乙：嗬。
甲：你說多讓人著急。急得我天天上物價局打聽去，「嘿，同志，什麼時候漲價呀？」人家還氣我哪，「你別散布這個呀，你怎麼老散布漲價？你再散布把你逮起來！」我說，「不是我散布，是二大媽說的。」
乙：哎喲！你別再把二大媽給招出來呀？
甲：你說嘿，買這么多東西在我們家擱著，不漲價，光長毛！你說這……我得吃到什麼歲數去？
乙：這急呀，全是你自己找出來的。
甲：我都買來了，小賣部沒了，人家街坊還著急哪。日久天長到我這兒佔便宜來，「嘿嘿，紀師傅，我們家裡吃餃子，您來碗兒醋怎麼樣？」「哎，小紀，今兒大爺弄點兒涼粉兒，來兩瓶醬油。」你說他弄涼粉兒，他弄兩瓶醬油？你說當施捨棚啦？我有這么大資本嗎？
乙：你趕緊想辦法吧？
甲：我說不行，我要先下手為強吧！反正小賣部已經關張啦，我開張。第二天轉天我賣，我得把它賣光了。我呀，什麼價兒買的，什麼價兒賣，這樣呢，好在賠不了多少。
乙：哎，這主意挺好。
甲：第二天早上，主意打定了，剛要賣呢，就聽二大媽一嗓子，沒把我給急暈過去！
乙：她又說什麼？
甲：「好消息！由於季節不同，告訴你們：聽說這副食品價格呀！」
乙：怎麼樣？
甲：「下調百分之三十。」
乙：嗐！
7、三人搞笑相聲劇本
《反正話》甲：相聲是一門語言藝術， 乙：對 甲：相聲演員講究的是說學逗唱，這相聲演員啊！最擅長說長笑話，短笑話，俏皮話，反正話。 乙：這是相聲演員的基本功啊 甲：相聲 演員啊，腦子得聰明。靈機一動馬上通過嘴就要說出來， 乙：對對對對 甲：嘴皮子也要利索 乙：是啊 甲：像您這個 乙：我特別合適 甲：什麼合適啊，這嘴唇，像鞋低子似的！ 乙：有那麼厚嘴唇子嗎？ 甲：像你這嘴說相聲不合適， 乙：誰不合適啊，告訴你，腦袋聰明 甲：是啊 乙：嘴皮子利落， 甲：你啊 乙：說什麼都行！ 甲：你別吹，我當著個位老師和同許我來考考你，咱們來一段反正話 乙：什麼叫做反正話呢？ 甲：就是我說一句話，你把這句話翻過來再說一遍，能說上來就算你聰明！ 乙：咱們可以試試 甲：說來就來，我的桌子 乙：。。。。。。 甲：我的桌子 乙：我的桌子 甲：唉，你怎麼這么笨啊，我說我的桌子，你就要說我得子桌 乙：哦，我明白了 甲：明白啦！下面我們開始。從頭說到腳！看你反映怎麼樣啊！ 乙：沒問題！ 甲：我腦袋 乙：我呆腦，我呆頭呆腦的啊！ 甲：我腦門子， 乙：我沒腦子！ 甲：我眼眉 乙：我沒眼！ 甲：我眼珠 乙：我豬眼，不像話啊！ 甲：我鼻子 乙：我子鼻 甲：我鼻樑子 乙：我量鼻子， 我量他干嗎啊！ 甲：我觜！ 乙：。。。。。。 我咬你！ 甲：咬我干什麼啊！ 乙：這一個字的怎麼翻啊！ 甲：那依您的意思呢? 乙：得說字兒多的 甲：哦，字多一點，好了！我觜里又牙 乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你換的詞兒行不行啊， 甲：不說這個啊？咱們報一回小說人物！ 乙：哪不小說呢? 甲：咱們就報一回《西遊記》里得人名。 乙：您來吧！ 甲：我是唐三奘 乙：我是奘三唐 甲：我是豬八戒 乙：我是戒八豬 甲：我是沙和尚 乙：我是和尚三，我怎麼又成三個和尚了！ 甲：我是孫猴子 乙：我是猴孫子！你說點好的！ 甲：點好的，咱倆逛逛花園，報報花名 乙：逛花園？那好啊 甲：可在逛花園之前我有一個要求， 乙：什麼要求！ 甲：速度要比剛才快一點另外要帶上動作。 乙：帶動作我會啊，是這樣嗎（參著甲，像戀人一樣在舞台上走一圈） 甲：什麼啊！我是說在逛花園的時候要用這兩個手指頭指著自己的鼻子，得美一點，得這樣（動作），會嗎？ 乙：沒問題，我這人最會美了！ 甲：那咱們現在開始啊 乙：好 甲：我逛花園 乙：我花園逛 甲：我是牡丹花 乙：我是花牡丹 甲：我是芍葯花 乙：我是花芍葯 甲：我是茉莉花 乙：我是花茉莉 甲：我是狗尾巴花 乙：我是花尾巴狗《他住在一樓，我住在二樓》 C：我這人早晨起來有一毛病，喜歡練練自己的基本功：繞口令. D：我這個人早晨起來喜歡拉一下二胡. （C就讀吃葡萄不吐葡萄皮，D就開始學胡琴的聲音） C：拉的不錯，拉。（D奇異得看著C）C說拉的不錯接著拉，D就裝作不好意思讓C來. C就開始念吃葡萄不吐葡萄皮，D又開始拉胡琴. 又重復上述動作. C為了把他的聲音不被D壓過就把吃葡萄不吐葡萄皮唱成了京劇〈〈玉堂春〉〉選段:蘇三離了洪洞縣,/將身來到大街前./未曾開言心內慘,/過往的君子聽我言:哪一位去往南京轉,/與我...一樣的調，快完時D也過來參合，結果被C一掌推開. C：他不把我帶進去不算拉倒. D：對不起，對不起，我是剛搬來的新鄰居. C：不知不怪. D：對你的生活習慣不算了解.鄰居嘛，走動走動就熟悉了. C：這一串門就親熱了. （D開始模仿敲門狀） C：來了，你是？D：二樓鄰居.C：聽說了，剛搬來的？（D對對對） C：屋裡請. D：不客氣，我想向您借樣東西. C：鄰居說什麼借呢？ D：那就不好意思了。 C：缺什麼？ D：你們家有牙刷嗎？ C（驚訝狀一會）：有借牙刷的嗎？ D：我們家來了客人不夠用的啦. C：拿去，缺什麼拿什麼. D：好，這人不錯. C：這哪有借牙刷呢？（這時大兵第二次敲門） D：又是我，不好意思.你們家有菜刀嗎？ C：拿去，缺什麼拿什麼！D：謝謝！ C：別老那麼客氣。 D：那好，你們家有煤氣罐子嗎？ C：拿去，缺什麼拿什麼. D：不好意思，你們家有老婆嗎？ C：拿去！立刻就改口拿回來.怎麼回事哪有借老婆的. D：誰借你老婆，我只是問你們家老婆在家沒有？我想借你們家電話用下. C：只是打個電話？ D：我怕你做不了主. C：你這人一聽就怕老婆.（C領D到電話就說，人家剛搬來沒安電話，幾毛錢的事兒，鄰里之間嘛隨便打） D在這時做打電話狀，說喂，倫敦吧？什麼？莫斯科啊.莫斯科就莫斯科吧，我找普金.普金！ C大喝停下！接著說你一個電話打到普金那去了，下個月我們吃什麼呢. D：怪我怪我，我沒有說清楚，下個月你們家所有的電話費我承包了.月底你拿發票到我這兒拉報銷. C：這多不好意思啊. D：鄰居嘛，我這人最不喜歡跟別人斤斤計較了. C：那倒是.（突然打住，覺得大兵話中有話.）說了半天，我是斤斤計較的. D：謝謝啊，再見啊！月底我拿發票來報啊. C：啊！這什麼便宜他都賺了.一轉眼半個月過去了.牙刷不還，咱不要了.菜刀你總得還吧.弄得這半個月我切肉用手撕.煤氣罐也不還，我們家人吃了半個月的方便麵.我愛人說了，再不還煤氣罐，我們全家人就是個名牌產品，統一方便麵.我得找他去. C到D的家裡，做敲門狀. D：誰啊！ C：我！ D就傻笑，然後C說多熱情，鄰居. D：你是誰？！ C無語，接著說借我一堆東西不認識我是誰了！一樓鄰居. D：啊！對對對 .難怪這么面熟嘛！ C：我才混了個面熟.
8、相聲搞笑開場白
相聲：超級主持人
甲、乙（合）：大家好！（鞠躬）
甲：一個節日馬上就到了，是什麼日子？大家知道嗎？
乙：什麼呀？
甲：還能是什麼日子？一月一日不是元旦，還能是方蛋嗎？
乙：你是說圓圓的蛋嗎？蛋不都是圓的嗎？
甲：別亂說了，我說的是元旦節呀！
乙：好，咱言歸正傳。聽說中央電視台辦了個聯歡會，那主持人的水平可真不咋地兒！
甲：可不是嗎？聯歡會剛開始，主持人就出來報幕了（一扭一扭地）：「迎新春慶元旦聯歡晚會到此結束！」
乙：啊？不會吧？還沒開始怎麼就結束了？
甲：這還不算什麼呢，接下來還有更厲害的！
乙：又怎麼了？
甲：下面的節目是《黃河大合唱》，為了彌補前面的錯誤，主持人特意加了一句台詞（充滿激情地）：「黃河是我們的母親河！它源遠流長，孕育了無數中華兒女，請欣賞合唱（拉長腔調）——《長江之歌》！」
乙：看這激動的，長江跟黃河都分不清了！
甲：又一個節目是舞蹈《當楓葉紅了的時候》，主持人又上來了（兩手對握放於胸前，悅耳動聽地）：「請欣賞舞蹈——《當紅葉瘋了的時候》。」
乙：這都哪兒跟哪兒呀！我看紅葉還沒瘋，我倒是快瘋了！
甲：接下來主持人朗誦配樂散文《黃果樹瀑布》（抒情地，乙哼樂曲）：「今天我要去游覽世界文明的黃果樹。到了山腳下，我們開始行進，轉過山，我驚呆了！只見山崖上高高地掛著一條破布……」（被乙打斷）
乙：破布呀！擦桌子用的破布啥時候跑半山腰了！
甲：別忙著笑！還有更逗樂的呢！
乙：啊？
甲：下面一個節目是童聲獨唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上來了（聲音清脆地）：「請欣賞童聲獨唱——《采姑娘的小蘑菇》！」
乙：哈哈！這小蘑菇可真夠厲害的！
甲：接下來是笛子獨奏《揚鞭趕馬運糧忙》，是說農民秋後豐收了，趕著馬車運輸糧食的歡樂情景。主持人報幕了：「請欣賞獨子笛奏——《揚鞭趕馬運流氓》！」
乙：啊？這獨子是什麼呀？還運流氓呢！
甲：最後一個節目是新疆民歌《掀起你的蓋頭來》，主持人這回倒很自信，不慌不忙地開口了（充滿自信地）：「請欣賞新疆民歌《掀起你的頭蓋骨》！（帶動作）」
（乙轉身要跑，被甲攔住）甲：相聲還沒說完呢，你跑什麼呀？
乙：我再不走，這腦袋都要沒了！
甲乙（一起鞠躬）：謝謝大家！（下台）
9、相聲的稿子
http://hi.網路.com/%BF%EC%B2%CD%D5%E6%C8%CB
戒酒
南北大街東西走，十字街頭人咬狗，
揀起狗來砍磚頭，倒叫磚頭咬了手。
有個老頭才十九，嘴裡喝藕就著酒，
從小沒見過這宗事兒，三輪兒拉著火車走。
哎！您聽這象話嗎？！
今天啊，我給大家說段單口相聲，這裡面啊就有這么一個不象話的人。
這是什麼時候的事呢？？這事啊發生在清朝時候。說呀有這么一大財主，家財萬貫，在北京城也是數一數二的人物。這老頭呢，有倆兒子，大兒子不管辦什麼事都十分的沉著冷靜，為人非常的干練。這老二呢？為人到還可以，就是有個小毛病，好和口小酒。他好到什麼分上呢？？？他把那床頭上吊一個酒葫蘆，晚上睡醒了就打開葫蘆喝幾口，上廁所也不好好上，把廁所門口放個酒壇子，上完廁所他都得喝上幾口！！！
就這么著，他是天天喝天天醉，天天醉天天喝。
終於有一天啊，老頭子不行了，得了重病，馬上就要咽氣了。他把倆兒子叫到跟前，囑咐完了後事，把大兒子單獨留下了，和老大說：「我就要不行了，我臨終最大的心願就是叫你弟弟把酒給戒了，咱們家縱是有萬貫家財也經不起他這個喝法啊！！！」老大點頭稱是。老頭子說完就死了，倆兒子把老頭的後事辦完，老大就開始著手給兄弟戒酒。有人和老大說啊，老二這是撞上酒魔了！！！得請老法師做法驅魔，老大就相信了，叫我說啊，這就是病急了亂投醫。花重金請了一幫法師，沒成想這幫人是一幫二把刀啊，整天在家裡念那個《葡萄經》。那位問了什麼是《葡萄經》啊？？？其實就是騙子念的那：「吃葡萄不吐葡萄皮啊，不吃葡萄倒吐葡萄皮」！！！（念唱）其實他們自己都不知道自己說些什麼！！！
就這么著，驅魔沒成功，叫老大把那些人轟出去了。又有人說老二這是身上招酒蟲子了，得曬酒蟲子。三伏天呢同志們，就把個大活人用繩子吊起來曬啊，那受得了嗎？？？甭管受的了受不了，老大是真下狠心了。結果還是不行。又不了了之了。
要不說呢，還是老大聰明，他叫人找了口大海缸，這位又問了什麼是大海缸呢？？？大海缸就是早年間五六個壯漢才能搬動的大水缸。說找這么個大水缸干嗎呢？？？您別急啊，聽我慢慢講啊！！！老大弄這大缸裝進去滿滿一缸陳年好酒啊，裝好了就把老二仍進去了，還弄了口大磨的磨盤把口給蓋上了，然後又貼上封條，封條上寫著：「哥哥上封只為戒酒，封起酒戒醉死活該」。這弄好後就走了，這可把老二高興壞了，終於可以大喝一頓了，他在裡面一邊喝一邊還唱：「醉死我不要緊啊，埋在那酒坊邊呀，聞這大麴的香啊，我快樂就似神仙啊」！！！（唱），您聽聽這詞還不錯。可是老二他媳婦在家坐不住了，這要是把當家的醉死嘍她還活不活啊！！！連夜就跑到那水缸邊上，敲敲水缸，「當家的，你沒事吧」？老二一聽老婆來了，還樂了，「嘿嘿，老婆大哥封條不必開，你若是還有夫妻情，給我拿塊鹹菜來」！！！
他老婆一聽 嘿！！！你怎麼還喝呢？？？
軍閥韓復渠之老子
我說說，您聽聽。
說這個韓復渠啊，老家是河北霸縣，在家是個大孝子，後來到了山東當上了土皇帝，可是還是不忘本。
有一次啊，韓復渠他老爹過生日，韓復渠為了叫老爺子高興，特意叫人呢把老頭從河北老家接到山東。在自己的府內是大擺宴席，又是唱戲，又是雜耍。把老頭高興壞了，一時興起，非要叫唱戲的來一段《關公戰秦瓊》，這咱就不說了，因為侯寶林老先生曾經說過，今天咱但講講韓復渠他爹這一段。
要不說呢，有什麼樣的兒子就有什麼樣的老子，這韓復渠他老爹剛到韓復渠的府上是看什麼都稀罕，老頭過生日當天呢，韓復渠打電話統治山東境內的鄉紳貴族來給老頭祝壽，老頭子看見兒子打電話，就對這電話產生了極大的興趣，這玩意怎麼還能說話啊？？？這真是：「黑黑一間房，輕易不開窗，你去搖一搖，捉你裡面藏啊」！！！（老式電話，通過搖手發電）。老頭子看兒子幾個電話家裡就來了那麼多人，再幾個電話家裡就擺上了酒席，心想這可是個好東西，對著它搖一搖，再喊兩句就能有好吃的啊，這可了不得啊！！！
老頭子過完生日就和兒子說：「小子，你的孝心老子知道了，爹啥也不想要，你就把桌子上的小房子給爹帶回去就行了」！！！韓復渠不知道老頭子是什麼用意，也不好多問，就把電話給了老頭子。就這么著，老頭抱著他的寶貝回了老家。
結果我不說大家也明白吧！！！
軍閥韓復渠之「小道」「大盜」
一九三0年，蔣介石調韓復渠到山東省任主席。到了山東後，韓復渠被人們戲稱為「韓青天」。因為他經常坐在省政府大堂上審問盜竊犯、毒犯、賭徒等各種刑事案件，對司法越俎越庖，而且他審案並不根據法律，全憑個人喜怒，任意胡為。他審案時，兩旁站立著執法隊軍法官等，他點名讓犯人站在堂口，定睛看一、二分鍾，給犯人相面，觀氣色，不多開口。他用右手向下一擄，再把手向右邊一伸擺，執法隊兵士就把這個犯人拉到右邊站著，用准備好的行刑汽車拉去槍斃。如果他右手向上一擄，再把手向左邊伸擺，執法隊就把這個犯人拉到左邊站著，這是被認為無罪，准備釋放的。不管有多少犯人，他都這樣相面、觀氣色、擄手示意完事。
有一次，山東省政府參議沙月波僱用的一個叫小道的聽差，當時才十五歲，沙參議派他去省政府給秘書長張紹堂送信，當時正值這位「韓青天」坐堂審問一批盜犯。小道一時好奇，站到大堂右邊看。執法隊竟把這個看審案子的小聽差也推上行刑汽車。這個孩子嚇得大聲喊叫：「我是送信的！」韓復渠聽見就問什麼事？執法兵說：「報告主席，他說他是送信的。」韓立即回答說：「送信的也該槍斃！」原來「韓青天」錯誤地認為是他是給土匪送信的。孩子嚇得再也說不出話來，就這樣被糊里糊塗地被拉出去槍斃了。事後，沙月波等到吃午飯時，還不見小道回來，就向省政府秘書長張紹堂詢問，正值這個時候，軍法處核對死者名單，卻多了一具屍首，經查明之下，證明是誤將小道殺了。沙月波獲悉後，連忙帶同小道的母親哭到了省政府找韓復渠，說執法隊誤將小道推上汽車槍斃了。「韓青天」笑了一笑說：「現在他是小道，如不殺掉他，將來就是大盜！我也不叫沙參議為難，給他娘五百塊錢過日子吧。」事情竟然就這樣了結了。
你說這人整個不一混蛋嗎？？？ 軍閥韓復渠之審糧案
韓復渠讓人猜不到的不止一件事，還有山東糧食案，韓復渠的做法就更是讓人無法理解了。
由於當時的中國處於戰亂之中，各方軍閥不斷的搜刮百姓，全國各地出現了不同程度的飢荒，處在「韓青天」管轄下的山東省更是民不聊生，各地*商趁機囤積居奇，將糧食價格抬得高高的，讓百姓更是叫苦連天。
針對這種情況，各地軍閥為了休養生息，都嚴令糧商不得肆意漲價，違者，以軍法從事。但是利之所在，人之所趨，糧商們為了發財，仍然是偷偷的漲價，結果有許多倒霉的糧商被查到，枉送了一條性命。
在山東省，也抓到了幾個偷偷漲價的糧商，並立即押到城郊執行槍決。聽到這個消息的時候，韓復渠正在他的主席府和姨太太們打麻將，聽到來人報說，竟然一下子跳了起來，連鞋也顧不穿，光著兩只大腳丫子，拉過來一匹沒有配鞍的馬，上馬之後打馬狂奔，直奔城郊法場。
當韓復渠趕到的時候，行刑隊正對幾個瑟瑟顫抖的糧商舉起了槍，韓復渠急忙高聲喝止，然後跳下馬來，親自給幾個驚魂未定的糧商松開綁，並對他們說道：「幾位，韓某人招待不周，讓幾位受驚了，這都是我韓某人的過錯，我向幾位賠禮，還請幾位不要計較。」
幾個糧商目瞪口呆的看著韓復渠那張怪臉，幾疑自己身在夢中：「韓主席，你不槍斃我們了？」
「我怎麼會槍斃你們呢？」韓復渠哈哈的大笑起來：「你們為山東百姓運來了糧米，山東父老同感大恩，我老韓再不地道，也不能恩將仇報，槍斃你們吧？這都是我手下人不懂事，怠慢了幾位。」
「可是韓主席，」糧商們苦著臉說道：「我們私自抬高糧價出售，違反了主席您的軍令啊。」
「哈哈哈，」韓復渠仰面大笑起來：「不就是漲個價嗎，漲，漲，漲，你們隨意的漲，想怎麼漲，就怎麼漲，誰敢難為你們，就是和我韓某人過不去。」他大聲地吼道。
其實現在人們還不明白他是怎麼想的！！！
甲（逗哏），乙（捧哏）
乙上台
乙：今天啊，很高興能站在這個舞台上為大家表演。今天為大家帶來一段單口相聲，希望大家能夠喜歡！！！
甲：上邊那個干什麼呢？？？
甲上台
乙：我說相聲呢！！
甲：哦！！！說相聲。我就喜歡聽相聲，上大學那會天天聽相聲。
乙：那您是什麼大學畢業的啊？？？
甲：我是重大畢業的！！！
乙：哦，重慶大學。
甲：不是，是重塑生命學院。（指監獄）
乙：啊？您進去過！！！
甲：啊！！！去學習了幾年。（略顯尷尬狀）
乙：那您在裡面都學什麼啊？？
甲：那學的可就多了。什麼刀槍劍戟，斧鉞鉤叉，鞭鐧錘耙，堂棍朔棒，拐子流星錘，帶尖的帶刺兒的，帶鉤的帶刃的，我是扔的出去。
乙：怎麼樣？
甲：我拿不回來啊我！
乙：嗨！！！就學些這個啊！！！
甲：我們在裡面是好好學習，天天向上。
乙：您就別向上了，說點具體的吧。
甲：我們在里頭學習一年也要總結一下學習的成績！！！
乙：是得總結一下，沒有總結就沒有進步啊！！！你們都怎麼總結啊？？
甲：主要結實總結一下一年來的思想改造情況。
乙：恩。
甲：首先要認罪悔罪，再就是說說以後的努力方向。
乙：這可得說清楚了。
甲：再就是早日爭取獲得新生的機會。
乙：是。
甲：我們號子里有一哥們。
乙：什麼叫號子啊？？
甲：就是一間囚室的。
乙：哦！
甲：這哥們是交通肇事逃逸。
乙：還挺嚴重。
甲：他沒什麼文化啊，不會寫呀！！！
乙：那壞了，那可怎麼辦啊？？？
甲：他有辦法，照著一搶劫犯的總結也抄了一份。
乙：著怎麼能行啊？？？
甲：誰說不是啊！！！你抄給改改也行啊！這哥們一句沒改，刷刷幾筆寫完就交上去了。
乙：好嘛！！！
甲：那搶劫犯上面有這么一句：「我今後出去還要重操舊業嗎？不！！！我一定努力工作，重新做人」。
乙：寫的不錯，挺有決心的！！！
甲：他是寫的不錯，那位抄上可就不對了。
乙：是啊！！！
甲：監獄長看完總結，鼻子差點氣歪了。把那肇事的叫進辦公室就給來了這么一句：「監獄長看完總結，鼻子差點氣歪了。把他叫進辦公室就給來了這么一句：「小子，行啊！能耐了！改造了一年不撞人了您改搶劫了啊」？？？
乙：嗨~~~~！！！
單口相聲
戒煙
馬瘦毛長蹄子胖，
老兩口睡覺掙熱炕，
老頭要在床裡面睡，
老婆死其白咧偏不讓，
老頭說是我揀的柴，
老婆說是我燒的炕，
老頭說偏睡偏睡偏要睡，
老婆說不讓不讓偏不讓，
老頭拿起了掃灰耙，
老婆拎起了擀麵杖，
乒乒乓乓打到大天亮，
挺好的熱炕，
誰也沒睡上。
（拍醒木）
今天啊，我給大家說這么一段單口相聲，這段相聲呢不是現在的事。那位就問了是什麼時候的事呢？？是60年以後的事，那位又問了60年以後的事情你是怎麼知道的啊？？您啊，就甭管了。
這一段里頭有這么一位，姓抽，叫抽上癮。這為什麼叫抽上癮了呢？？？他打小就愛抽煙，小時候就偷他爸爸煙抽，從小就落這么個名字，抽上癮。張大了以後就更沒有人能管的了他了，一天能抽上個五六包香煙。他不但抽煙，他還有歪理兒。怎麼說：「早晨兩包煙，精神你一天，中午兩包煙，逍遙樂無邊，晚上兩包煙，賽過活神仙。」你說他這不是倒霉催的嗎？？？
有這么一天啊，這抽上癮住的這個城市啊成了無煙城市了，都不讓抽了，這下可把著抽上癮急壞嘍！！！這可怎麼辦啊？？？（表演，有表情動作）唉！！！有了，咱不在著住了，咱搬到別的地方去得了，准備好了好幾十麻袋香煙，自己在那大沙漠上搭建了這么一個小房子，自己呢在那愛怎麼抽怎麼抽。別人不知道啊！！！遠遠的看去只有那麼一道黃煙，「呦！！！這怎麼個意思？？？沙漠上怎麼還冒黃煙啊？？？」不知道是他在那抽煙。可是這好景不長，沒幾個月啊全國都成了無煙國家了，沒辦法這位只好是坐船出國去抽去了。他坐在那船上遠遠的看去那真是「孤帆遠影碧空盡，唯見煙頭一點紅」！！！好嘛，就這么著自己把自己弄外國去了。在外國抽煙也就不到兩年的工夫吧，世界衛生組織就宣布地球成了無煙世界。您看看這寸勁的，你不能眼看這他上煙癮憋死不是？？？最後一商量就把他一人送月球上去吧！！！
就這么著他就上天上抽去了！！！他在月球過了16年啊，有這么一天家人把他給接回來了，回來一看這位是雪白的頭發雪白的胡須啊！！！下來時候還背著一麻袋香煙。有人就問他：「您這是怎麼話說的怎麼還背著煙啊？？？」再看這位，眼含熱淚，眼淚直在眼眶裡打轉，嘴巴顫顫微微的說了四個字：「我沒帶火」！！！！
我被蓋你被，你氈蓋我氈。
你若有錢我共使，我若無錢用你錢。
我若犯事進號子，你到裡面和我拌。
你若犯事進號子，我天天給你送盒飯。
你依此誓時，我死在你後；我違此誓時，你死在我前。
老話說的好呀，「人心歹，狗不吃」您聽聽，人要是不安好心老想著自己佔便宜，那狗都不待見。
這不嘛，前兩天，我們茶舍有一位，也別說是誰了，演出的時候偷奸耍滑，兩個人在後台拌了兩句嘴，到台上就出了事兒了。
那天說的對口八扇屏，到了該說小孩子了，捧哏的一犯壞，心說，你跟我爭？我把你撂在台上。您說這叫什麼人品。
本來該他說，您就拿我當個小孩子吧，他沒說，張嘴說「您啊，就把我當個小女子得了」
逗哏這位把小孩子的詞兒剛過了一遍，張嘴就要說，一聽他說『小女子』，當時就愣了，怎麼？打祖師爺窮不怕那會兒，就沒這么一番啊，怎麼辦呢？不能這么干著呀，心裡恨得慌，咬牙想，『行，小子，你想惡心我，好，讓你看看大爺的真能耐』。真聰明，腦子轉得快，現抓了兩句，張嘴就說了。
『小女子你可比不了』
心裡說：「有什麼比不了的，你還真就是個小姑娘」
捧哏的一聽，『嗬，還硬往下接，成，看你怎麼接』就問：
「啊，這小女子我怎麼比不了？」
「我說說你聽聽，在想當初，唐朝時候，有一個女子本姓朱，名叫木蘭，後因皇帝徵兵攻打匈奴，因為家中沒有兄長，再看父親年事以高 ，無法承受兵役之苦。她是毅然換上男裝化名『花木蘭』代父出征，在軍中他正氣凌然，作戰勇敢，為唐朝立下了汗馬功勞。歸國後，皇帝封她為萬戶侯宮廷尚書郎，她不為錢財所惑，毅然回到家鄉，後人留下《木蘭詩》一篇，以表的的孝心，真可謂是『孝心千古第一』的小女子。這個小女子你比的了嗎？？？」
捧哏的一聽，『嘿，他還真給對付出來了，不行，我還要難為難為他。』
趕緊接「比不了，您就把我當個攪和得了」
逗哏的一聽，『好呀，你這真是誠心攪和，行，你這是斬罪都閑輕，非弄個剮罪你才老實了，來吧』
又搜刮肚子里的詞彙，瞪著他張嘴說
「好，我說說你聽聽，在想當初，解放前一年，在長安大戲院，各界名角喜慶同賀，大義務，大合作，共唱名劇失空斬，這時節，不想一位龍套演員出了禍，臨時不能來得，正趕上侯寶林侯先生，後台觀戲，侯喜瑞老先生提議，救場一番暫充轍，侯寶林先生退卻不得，這才裝扮得當，顫巍巍把戲台來上，不成想，一時緊張，把位置站錯，引得來，觀眾把倒好喝得，侯喜瑞先生出場一愕，現編了四句詞把尷尬一抹，老夫馬上怒氣發，往日出兵一邊倆，今日里倒要老夫把你拉，恨不得手持皮鞭將你打，侯先生這也算真攪和了，你比得了嗎？」
問路
人生在世，最主要的就是要謙虛謹慎，不論干什麼一定要謙虛，你自己會干點什麼，不要在那人前啊顯擺，你這一顯擺人家一看這有什麼啊？？？有什麼值得顯擺的???所以說啊，在人前謙虛一點，肯定不會吃虧。
我啊，是個山東人，平時說話就用我們山東的方言，我有一老鄉，為人也比較不錯，就是啊，不關遇到什麼事就好顯擺顯擺自己有能耐，會的比別人多。這不前幾天到天津出差就鬧笑話了。
他怎麼鬧笑話了呢？？？他呀上天津之前，學了幾句天津話，到了天津上啊，他就顯擺上了。一天早上啊，他尋思到那狗不理吃包子去，都知道那包子好吃就是沒吃過，打算嘗嘗去，可是他不知道狗不理在哪啊，他得打聽打聽，正好這時候由打前面來了個小夥子，他就迎上去問問人家這狗不理怎麼走？？？問的時候他把那天津話給想起來，張口就來了一句：「勞駕您嘞，這狗不理包子店怎麼走啊？」（天津話）這位一聽，嘛？？天津人不知道狗不理？？？他這是拿我找樂子啊，就順手給他往北邊這么一指，：「在北邊」。（天津話）這位也實誠，奔北邊就去了，可是走了一陣兒覺得不對啊？？？怎麼連個店鋪都沒看見？？？再打聽打聽吧。前面正好坐著個曬太陽的老太太，走過去：「您受累，這狗不理包子店怎麼走啊？」（天津話）老太太一聽，嘛？？？天津人不知道狗不理？？？涮我呢？？？也犯了個壞，往北邊一指：「在北邊。」這位一聽這就沒錯了，往北邊走吧，走了多大工夫我不知道，反正天兒都有點擦黑兒了，這位尋思怎麼還沒到啊？？？這時候打前面來了個抗鋤頭得老農，這位趕緊迎上去了，也不用天津話了張口來了句山東方言：「大爺，狗不理怎麼走？」這老農一聽樂啦，：「小夥子你到天津狗不理能走到這也不容易，這兒啊，是密雲水庫。」好嘛，他全走反了。 運動會
甲：觀眾對演員啊，十分的熱愛。
乙：唉，這話對。
甲：你看咱們還沒上台呢，觀眾朋友們就報以熱烈的掌聲。
乙：是是是。
甲：大家對我就非常熟悉，都認識我，對吧？？
乙：你呀！！！
甲：你認識我么？？？
乙：您恕我眼拙，我沒認出來。
甲：眼拙什麼啊？？？你在仔細看看。
乙：對不起，沒認出來。
甲：我，著名的運動健將啊！！！學校的同學們都知道我！！！
乙：哦！！！您是個運動員啊！！！這倒是沒看出來。
甲：我是個十分有名的校園運動健將。不信你看看我，暈不暈，暈完了在動去。
乙：這運動可是一個詞語，您別給拆開了。
甲：我沒事就愛鍛煉，是什麼運動都會。
乙：那您都會什麼啊？？？
甲：先說說會滾的吧！！！
乙：啊～～～？？？
甲：什麼叫足球，籃球，乒乓球，鉛球，棒球，保齡球，網球，水球，曲棍球，羽毛球，橄欖球，高爾夫球。這么和你說吧，只要是球我就能練。
乙：哦！！！只要是球您就能練。
甲：唉！對。
乙：那屎殼郎滾的那（發nei）糞球兒，您也能練？？？
甲：下去。你這像話嘛？？？
乙：您不是說只要是球就能練嗎？？？
甲：我是說運動類的球就能練！！！
乙：哦～是這么回事！！！
甲：這是球類！！！
乙：那田徑項目您擅長什麼？？？
甲：那強項也不少啊！！！
乙：您給說說.
甲：像什麼60米，100米，200，400。800米，1000米，5000米，馬拉松那（發nei）42公里，我全行。
乙：呵！！！～～這強項可真不少！！！
甲：我呀，曾經在一個大人物面前露過臉，給我們學校爭過光！！！
乙：哦～～？？？您是在誰面前露過臉啊？？？
甲：那(發nei)馬拉多納你知道嗎？？？
乙：這個我太知道啦！！！阿根廷足球歷史上的一個聖人啊！！！人稱球王～～！！！
甲：我就是在馬拉多納面前露過臉！！！
乙：這可了不得啊～～！！！您是怎麼在他面前露的臉呢？？？
甲：有一次，他到我們學校參觀，順便看看我們學校的足球事業發展的怎麼樣。
乙：哦！！！
甲：這天正好趕上我們學校開運動會。
乙：來的還真巧。
甲：我們班和另一個班正足球比賽呢！！！
乙：是啊～！！！
甲：老馬看我帶球突破射門的速度啊非常的快！！！
乙：帶球突破能有多快啊？？？
甲：那個速度啊，足有9秒87，和約翰遜一樣快～！！！
乙：好嘛，你也吃了興奮劑了！！！
甲：老馬看我踢球的架式，當時就是一陣感嘆～～！！！
乙：他怎麼說的？？
甲：哎呀～～～！！！貴校校長，該生奇哉，該生妙哉，該生奇妙而絕哉!!!
乙：好，上來先栽仨跟頭。
甲：我觀該生足球之妙，不但我自愧不如，就連那巴西貝利也只能望其項背。
乙：比倆球王都厲害。
甲：我們校長得跟他謙虛啊！！！
乙：哦！！！那你們校長怎麼說的？？？
甲：豈敢豈敢，該學生即不敢和您比，又安敢比世界球王貝利呢？？？
乙：他這校長也夠酸的！！！
甲：不然，我看來不但我和貝利不能和他相比，就連那英國的足球天才貝斯特踢球之妙處也和該生相同。
乙：好嘛，越說越厲害了！！！
甲：貴校校長，可不可以讓我見見該學生呢？？？
乙：哦！！！要看看你。
甲：校長說沒問題，找了個人下去把我就叫上來啦～～～！！！我聽說馬拉多納要見見我，趕緊得准備准備啊～～！！！
乙：對，這是得准備一下，這位是大人物嘛！！！
甲：我上了主席台，馬拉多納一見我本人，又是一陣驚嘆！！！
乙：怎麼又驚嘆啊？？？
甲：哎呀，方才只見你足球技藝十分精湛，不想你其他項目也如此了得。
乙：這是怎麼回事呢？？？
甲：我呀！！！當時是右手拍籃球，左手踮排球，腳下還踢著足球，頭頂上還頂著個乒乓球！！！
乙：哦。你這是去見馬拉多納啊？？？
甲：不是，我推銷體育器材呢！！！
乙：嗨～～～！！！
10、相聲《好壞學生》劇本
甲：作為一個相聲演員，就應該注意觀察生活，相聲作品的創作更是來源於生活！一個好的相聲作品，就是來自扎實的生活體驗……你在干什麼那？
乙：別吵，我在觀察！
甲：哦，在觀察生活！
乙：在觀察美女！前邊就有一個，HAI，神仙姐姐！
甲：小心被當成色狼打！經過我的觀察，我發現在我們的校園里大多數都是好學生！
乙：當然也有比較調皮的！
甲：我是好學生的典型代表！
乙：我是壞學生的龍頭老大！
甲：我具備了好學生的一個最重要的條件！
乙：什麼條件！
甲：長的帥！
乙：呸！臭不要臉！
甲：怎麼？
乙：你知道我看了你第一眼之後有何感想嗎？
甲：什麼感想？
乙：再也不想看你第二眼！
甲：我呀！
乙：照你這么說我就具備了壞學生的一個重要的條件！
甲：長的帥？
乙：你看他承認我帥了不是！
甲：誰承認了！
乙：知道我們班女生怎麼評價我的嗎？
甲：不知道！
乙：她們說我左看像杜德偉，右看像梁朝偉
甲：從正面看像弔死鬼！
乙：你才弔死鬼呢！有首詩是專門為我寫的
甲：什麼詩啊？
乙：如果帥是一種罪，我以罪惡滔天；如果酷是一種錯，我已一錯再錯；如果連聰明都要受懲罰，我豈不是要千刀萬刮！
甲：作為一個好學生，我學習好！
乙：作為一個壞學生，我學習好……
甲：啊？
乙：差！
甲：我每天早上都去英語角！
乙：我每天早上都要練長跑！
甲：好！
乙：我要鍛煉一個強健的體魄
甲：身體健康了，才能投入身心的工作和學習
乙：我看以後誰還敢來惹我！
甲：我每天晚上都去晚自習！
乙：我每天晚上都在下象棋！
甲：我每次作業按時交！
乙：我每次作業都要抄！
甲：我上課從來不遲到！
乙：我上課就是去睡覺！
甲：那你不學習啊！
乙：學，怎麼不學！
甲：哦
乙：整整一個學期五個月我都在學習！
甲：比我強！
乙：要說五個月它不夠五個月
甲：怎麼就不夠呢？
乙：我鬧了些日子的病
甲：病了多少日子啊？
乙：三個半月！
甲：才學習了一個半月啊？
乙：回家探親探了一個月零一十四天
甲：才一天！
乙：那天是禮拜日！
甲：一天沒學習啊？
乙：誰說的，那得看概率拉！
甲：學習還得看概率？
乙：如果正面朝上
甲：就去學習
乙：就去看電影！
甲：白說！
乙：如果反面朝上
甲：這就去學習拉
乙：就去打撞球！
甲：又白說！
乙：如果它豎起來拉
甲：啊
乙：我就去學習
甲：它豎的起來嗎它！
乙：你還別說，有一天它還真豎起來拉
甲：這就去學習拉
乙：我高興的背上書包去學習，終於等到這一天拉
甲：開始發奮了
乙：我一出門我又回來拉
甲：怎麼又回來拉
乙：外面刮風，把硬幣給吹倒了！
甲：這風來得真不是時候
乙：上網去咯，哈哈！
甲：回來回來！
乙：怎麼拉
甲：你說你就這么個樣子考試怎麼過的了？
乙：說你笨你還真是笨！
甲：我呀
乙：考試要想過要講究方法！
甲：什麼方法？
乙：俗話說的好，有錢能使鬼推磨！
甲：賄賂同學！請他們吃飯！
乙：俗，俗不可耐！
甲：啊！
乙：給現金啊！他們想干什麼就干什麼
甲：這一招恨！
乙：我給他60塊錢，考試的時候一塊錢我抄一分
甲：一塊錢也不浪費！
乙：成績出來了，我一看
甲：60分，及格了
乙：59分！
甲：59分？
乙：我就琢磨，怎麼就他就只讓我抄59分呢
甲：為什麼呢？
乙：明白了
甲：怎麼？
乙：上次我和他經過一個賣菠蘿的小攤，他要吃一塊錢菠蘿，我沒有給他買，他把錢給扣這了！
甲：嗨！我看你該！
乙：我恨死他了，改天我把六十塊錢非討回來不可！
甲：平時不努力，考試徒悲傷！你看我，我必修課很好，選修課更好！
乙：我必修課選逃，選修課必逃！
甲：我英語過了六級，計算機過了四級
乙：我傳奇四十六級，冒險島六十四級
甲：我同學關系處理的好
乙：同學看見我就跑！
甲：我從來不打架
乙：打架我從不怕！
甲：我從來不打牌
乙：打多大我都來！
甲：我積極參加學校社團的各項活動，尤其是曲藝協會的活動！
乙：曲藝協會？
甲：對，你也知道？
乙：馬戲團啊？
甲：什麼馬戲團，他是以相聲小品為主要演出性質的藝術類團體！
乙：哦，明白拉，您是搞藝術的！
甲：哪裡，只是愛好！
乙：其實我也是搞藝術的！
甲：你也喜歡相聲小品？
乙：唱歌是我的最愛！
甲：喜歡唱歌！
乙：耶！但是在這個大千世界中，竟然沒有人能聽懂我的歌曲
甲：是嗎？
乙：有一天我在寢室唱了一曲《神奇的九寨》，一哥們推門進來了，緊緊的握住我的手
甲：誇你唱的好
乙：他說了一句話
甲：什麼話？
乙：大哥，別人唱歌要錢，你唱歌要命啊！
甲：的確唱歌不怎麼樣！你這樣不行，你其他方面總得行吧，告訴你，今天你不努力，明天就要當學弟，就像我，我不抽煙不喝酒。
乙：我抽煙的時候還喝著酒！
甲：我勤儉節約
乙：我天天逛街
甲：我有錢不亂花
乙：我借錢送網吧
甲：我從來不找女朋友
乙：記不清我是多少女孩的男朋友
甲：談戀愛費時又費力，大大加重了我們家庭的負擔
乙：同時也減輕了另一部分家庭的負擔
甲：我是注冊會計師兼高級程序員
乙：我是論壇版主兼QQ高級會員
甲：我年年都拿獎學金
乙：重修費我年年數不清
甲：我今年入了中國共產黨
乙：團員的大門把我擋
甲：我所有的課程都優秀
乙：我所有的課程沒的救
甲：幫助同學我為樂，
乙：真是太感謝你了
甲：謝我干嗎呀？
乙：你不是喜歡幫助同學嗎？
甲：是的
乙：那我求你一件事
甲：有事你盡管說
乙：不好意思說
甲：你說吧，同學之間要相互幫助嘛！
乙：那我就說了啊
甲：說吧！！
乙：你先替我把重修費給交了！
甲：去你的！